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FOBIA SOCIAL 
Me pasa igual, no me siento identificado con casi nadie en este mundo, sufro fobia social desde niño y jamás me adapté a ningún tipo de sociedad o país.
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Hola mi nombre es yeni si necesitáis hablar apollo ser escuchados y e incluso un hombro sobre el que llorar y apollo aquí estoy para lo que necesitéis mi correo es lucera_23@hotmail.es
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Hay noches como hoy en las que no puedo dormir, intento en vano cerrar los ojos y quedarme quieta en la cama, siento mi cuerpo adolorido y pesado, cuántos días iguales a este he vivido? Aveces olvidó que existe un mundo afuera, aveces incluso olvidó que estoy viva que esto es real, este vacío no se acaba, me siento en una espiral. Hay cosas que deberían importarme, porque no puedo actuar se que estoy enferma, pero como le hago entender a mi hijo de 5 que mamá lo ama sin que parezca mentira, estoy sin estar, aveces nisiquiera lo escucho cuando me habla, y siento como me ahogo
La meta para todos parece ser que siga viva, yo veo como mi vida se desperdicia, si pudiera donar mis horas de vida a alguien que realmente quisiera vivir lo haría?
He perdido tanto aveces duele otras el dolor es tanto que dejó de sentir
Me siento extraña en mi propia piel, me siento un fantasma, siento que he defraudado a los que me apoyaban y que no soy más que una falsa, aveces desearía que pudieran sentir lo que siento inmiscuirse en mi mente y ver el infierno que para mí representa un día más, otras lloro imaginandolos en mis zapatos, no es algo que deseo para nadie
Estoy cansada, tan cansada
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Me gustaría ser tu amiga…
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Es tan duro cuando se pierde la felicidad de vivir y teniendo hijos en mi caso lejos
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Buenas, hace un año estuve encerrado en centro de salud mental, me diagnosticaron algo y realmente ya no siento nada, desde entonces mi vida se a limitado a estar en cuatro paredes, realmente esto va mas allá del conformismo, esto es como si tu espíritu ya no esté y todo de ti no valga, tengo 27 años, me responsabilizo de mi vida, alguien con quien platicar?
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Parcero si gusta podemos charlar dejo mi correo para que contacte y hablemos jimbe_903@hotmail.com
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Me siento casi igual, si desean hablar pueden escribirme a mi correo: s.delacruzb@pucp.Edu.pe Podemos ayudarnos mutuamente, al menos acompañándonos.
Un abrazo
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Hola tengo años con depresión y Creo que con o sin depresión todos hemos sufrido y obvio todos queremos ser felices… , pero a mi me ayudaría saber (si es que alguien sabe) ¿Qué o cómo le puedo hacer para que algo me guste, me preocupe o me interese?… Porque Creo que las cosas te gustan porque si y ya, no es como que uno decidas que cosas quieres que te gusten… Porque para mí en resumidas palabras mi depresión me atacó en mi percepción de la vida, no reaccionó como debería, tengo una hija y se que yo la amo y que quiero lo mejor para ella pero ¿¡entonces por que No luchó para que eso pasé!?… No estoy triste estoy aburrida y cansada mi cuerpo siempre está cansado y la gente siempre me dice que es por pereza, le dicen a mi hija que yo no la quiero que no lo demuestro, que soy una inútil…y tienen razón así soy inútil pero yo se que amo a mi hija aunque no lo sienta se que es importante pero, eso no importa si no se lo demuestro. En ese momento me bloqueo, es como un debate sin control en mi cabeza y una huelga en mi cuerpo donde se aferra a estar cansado… Y si, Sé que todo está en mi Pero es una enfermedad y uno no decide cuando curarse, puedo cuidarme para no empeorar pero ahora que mi hija se fue a vivir con mi hermana menor me siento más rara, en ratos sola y en ratos viendo el lado bueno por ejemplo conmigo ella no tenía buena alimentación, ni horarios para dormir y se aburria porque yo no tenía energías para nada… Ahora ella está bien y me hace pensar que no me necesita…que no me necesita nadie y que vivir así es aburrido… Mi ansiedad me agobia porque creo que le pasará algo malo a mi hija y le hablo a cada rato y ella se molesta y tiene razón ella no comprende mi enfermedad, pero cómo es que si me importa mi hija cuando yo me pongo mal pero no lo suficiente para tenerla bien y demostrarle que se que la amo… Muchas cosas la depresion me está quitando: la paciencia de mis padres, «amistades», mi novio, mi trabajo, mi hija de vivir conmigo, mi tiempo, mis sentimientos, mi ideología y hasta mis pasatiempo como dibujar y diseñar…si no logró hacer que sienta placer o satisfacción por o al hacer las cosas no seré parte de nada, sólo estaré yo y mi depresión haciendome lucir como la mala…
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Ya que no tengo a quien contar esto y es anónimo quisiera soltar estos pensamientos agobiantes aquí.
Desde una edad temprana sufro de depresión pero antes no estaba completamente sola pero hace poco esa persona ya no esta, me toco vivir con alguien que no entiende ni quiere entender lo que significa padecer la depresión y cree que solo es flojera lo que padezco, y si, estoy cansada de todo y de todos pero también agotada de siempre bajar la cabeza y por primera vez quisiera intentar buscar ayuda profesional por que hay pensamientos que me asustan a que nivel podre aguantarlos y llevarlo todo acabo, en fin pronto empezare con las terapias y aunque se que es algo bueno no puedo evitar sentir miedo por que se que de cualquier manera aun si los demás dicen que me apoyan yo se que estoy sola.
Cuando le informe esto a mi predecesor no lo tomo nada bien, llego al punto de lastimarme y ahora no quiero asistir a la cita porque no quiero que vea mis marcas y todo se salga de control en este momento llorar no me hace sentirme mejor quiero correr hasta llegar a donde me sienta segura ahora no me queda mas que enfrentar todo lo que se viene, en un futuro me gustaría vivir en un lugar alejado de la ciudad calmado, lejos de aquellos que solo me hacen daño, cerrar un ciclo y empezar de nuevo.
Quiero ser libre ¿Es mucho pedir?.
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Hola Vale, comprendo muy bien tu situación yo tengo un diagnóstico similar al tuyo y no es nada fácil… Mucho menos con alguien que no quiere entender tu enfermedad, te recomiendo que vayas al médico, aunque sea que te tapes las marcas pero que vayas y seas responsable con el tratamiento farmacológico y psicoterapéutico que te indique, eso sí, no hay siempre resultados de la noche a la mañana, así que hay que ser pacientes, y además debes contarle toooodos tus síntomas a tu médico, aunque te de pudor, vergüenza, yo lo que hacía en ocasiones era escribir los síntomas para no olvidar los y llevaba la lista a la consulta ahora estoy mucho mejor que antes, además me acerqué a Dios y él me ha ayudado mucho, te ánimo a qué le ores y le cuentes todo lo que te pasa y le pidas ayuda, Dios me salvó en un momento en que no veía salida, y órale para que la persona que está a tu cargo se ablande o que otra persona te cuide, para nosotros algunas cosas parecen imposibles pero para Dios todo es posible y él nos ama, mucho ánimo Vale espero que leas mi mensaje y te ayude, si lo lees coméntalo para saber que piensas si? Ánimoooo
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Hola, ya ah pasado un tiempo y si deje a un lado el miedo y asistí no eh tenido los avances que esperaba pero eh avanzado, a mi manera supongo.
Y regresando a lo me familia todo se fue en picada prácticamente me abandonaron pero lejos de sentirme mal me sentí mejor, ya no hay burlas no hay golpes y lo mas importante me siente libre, y si, gracias por tus consejos tal vez eso de acercarme a dios ayudo un poco para muchos sonara tonto pero me siento amada eso no quita que me encuentro sola conmigo misma.
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Hola mira aquí tienes mi correo si querés hablar cristian12345orozco@gmail.com
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Me perdí entre albores, y falsos destellos de flores, no pedí sentir, y me castigaron con amar, para luego clamar el no abandonar. Cambiaré viejas heridas por sonrisas. El amor propio, no es acopio de vacíos ni silencios, el amor propio es comprender lo que llevo dentro. Sea puro o siniestro.
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Alguien quiere hablar ?
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Estoy muy cansada, los dias son cada vez mas largos pero cuando veo hacia atras el tiempo me pasa por encima, yo no avanzo, no por que no quiera es solo que no puedo, les juro lo intento, pero luego solo renunció, e visto personas que dicen que solo debes pedir ayuda, pero no tengo a nadie, tengo una amiga desde hace dies años que ni siquiera sabe sonde vivo, no conoce mas que mi nombre, no sabe nada de mi, pero es mi unica amiga, mi familia es agobiante me consideran un fracaso y aprovechan cualquier interacion para decírmelo. Hay dias muy malos, algunos siento que no importó, que soy irrelevante, que soy transparente, esos dias el futuro es aterrador no lo puedo explicar, luego hay otros dias en los que siento que todos me juzgan, por que todos saben que soy un asco esos dias me es dificil respirar tengo una desagradable sensacion en el estomago y no tengo energia para nada. Los dias buenos son los dias silencios, nada me duele nadie me ve, pasan rapido son buenos.
Solo queria decir muchas cosas que tenia en la mente espero que haya sido apropiado para este espacio.
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Si gustas puedes hablarme por
lilpinkwater@gmail.com
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Hola! Espero estén bien. Tengo ansiedad y depresión desde muy corta edad, actualmente paso un momento de mi vida crítico, se termino con la que creí era el amor de mi vida, mi vida laboral está arruinada y los síntomas de ansiedad y depresión me están superando.
Si alguien se siente identificado y quiere hablar sobre esto o necesita apoyo deje su correo
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Hola, desde que tengo uso de razón eh sufrido de ansiedad que lamentablemente se transformo en depresión a una corta edad, no hay día que pueda explicar como paso eso a pesar de que creía que tenia todo lo que una niña podía desear pero ahora que eh crecido me doy cuenta que no fue así.
En fin ya pronto se cumplirán dos años del fallecimiento de mi madre y me eh guardado todo lo que siento no por preocupar a los demás sino que siento que si doy señal de necesitar ayuda seré un estorbo por que desde lo ocurrido eh tenido que pasar de casa en casa enseñando sonrisas y repartiendo abrazos pero al final de todo solo hay vacío no encuentro sentido a las cosas incluso a vivir mis metas ya no me son importantes hay momentos en que quiero parar todo y gritar que no estoy bien que necesito comprensión y espacio no lastima ni remordimiento por tratar de enmendar cosas con alguien que ya no esta, siento que me usan de una manera para ellos sentirse mejor ignorando que solo me hacen sentir mal como si fuera un reemplazo y por una vez en este tiempo desearía tener una conversación real sin motivos ocultos que por esta vez tener la libertad de decir lo que quiero.
Disculpen por el texto largo si hay alguien quien quiera conversar me gustaría conocerl@
Saludos…
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Vale, esto es un chat de nombre nomás. Si tenés un correo tiralo por aquí.
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Pero, de nuevo: buscabas gritar lo que querés, siempre podés aprovechar el anonimato de este muro y soltarlo. Cada tanto sobrevuelan los buitres, y nunca se sabe en el uno a uno con lo que te podés llegar a cruzar.
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Me presento, me llamo Nicolas, soy de Argentina, tengo 27 años y vivo en provincia y también estoy mucho tiempo en capital por relaciones y trabajo, pero soy de provincia. Mi vida últimamente se está convirtiendo en un caos cada vez peor y considero que soy fuerte ya que sino todo esto me habría ganado. Sufro de depresión desde que tengo uso de razón, antes de empezar a ir al psiquiatra de chico ya sabía que sufría de depresión y a lo largo de mi vida diversos trastornos. Básicamente estoy solo, tengo poca gente con la que me relaciona pero en este momento de mi vida estoy solo, no tengo a nadie que me puede ayudar con un mísero consejo, por algo comencé un tratamiento terapéutico, y esta vez es en serio porque nunca lo había mantenido, siempre ldo cortaba. Cortita y al pie sin tapujos y vergüenza necesito a alguien, que me pueda escuchar y yo a él/ella, ya que soy una persona solitaria, y por más que me gusta serlo sé que somos seres sociales (a veces). No lo sé, casi siempre me pasan cosas injustas que no merezco, porque soy una persona que piensa mucho en los demás, estoy maldito. Necesito un escape de esta vida monótona y aburrida, no se equivoquen, me encanta la vida y creo que vale la pena ser vivida, pero la mente de una persona depresiva es así. Aprendí a ser mucho amas optimismo con el paso del tiempo y eso ha cambiado mucho mis personalidad y mi cabeza, pero la mierda está ahí… No estoy seguro de cuánto tiempo me quede vivo, no me quiero suicidar, pero a veces en la vida te pasan cosas que son imposibles de soportar, y también exageramos las cosas que pasan, el depresivo es de ponerse muchas excusas.
Saludos
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Hola, sufro de depresión y dependiendo que situaciones fuertes, me da ansiedad, aunque a veces esta ultima suele ser espontanea estando tranquilo. Si gustas hablar necesito amistades porque tambien soy solitario, soy de argentina tambien. Te dejo mi correo por si te interesa, sino, se entiende perfectamente, saludos.
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tonny4gl@gmail.com
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tonny4gl@gmail.com mi correo
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Hola Nicolás , tienes algún correo para conversar? Claro, si gustas , me llamo Anna
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