MI FOBIA SOCIAL

Hace tiempo que padezco ansiedad por cualquier motivo, se me seca la garganta tiemblo mucho y me quedo sin fuerzas en las piernas me cuesta andar estoy tomando orfidal y paroxitina bajo supervision psiquiatrica la cosa no mejor, me podrian aconsejar
gracias

hola soy Robert tengo 26 años y soy de Barcelona y tengo TOC , pero mi problema no es solo el TOC que ya bastante es duro de llevar sino que padezco también fobia social .
Mi historia es que llevaba 7 años evadiendome del TOC drogandome y haciendo del fin de semana un alivio segun creia yo , y en mayo del 2011 deje por fin los porros y beber excesivo alcohol con medicación desde entonces mi vida a dado un giro bastante importante. Pero cuando estuve sin consumir durante 1 mes lo pase fatal y entonces me empezó a venir esta mierda de fobia social y cada vez me ha reducido tanto que cada dia que salgo de mi casa es una tortura , no consigo salir de este problema todo el mundo me dice que pase de la gente pero no puedo y cuando salgo ya me viene la idea y lo paso fatal. Cuando mejor estoy es por las mañanas para salir pero las tardes y los findes no salgo y ya llevo bastante tiempo sin salir con los amigos y no puede ser cada dia estoy más triste y tengo ganas de suicidarme pero no puedo por el daño que causaria pero es que no puedo y al final me volvere egoista y lo haré porque me pasa a mi esto? porque he nacido en esta mierda de mundo? no tengo respuestas solo las que me creo yo , estoy en tratamiento con psicologo y psiquiatra desde que empezó mi TOC y ahora con esto de la fobia social estoy como encallado en el camino no me deja avanzar y cada dia es una tortura para mi de tal forma que también me esta entrando odio a la gente y tengo ganas de matar pero mi conciencia lo impide, me encantaria volver a ser el Robert de antes y que esta tortura terminase. Enfin yo aqui dejo mis palabras y me voy.

Wow… jamás pensé que hubiera tanta gente con este problema… me sumo a esta enfermedad, he leído varios comentarios y hay unos muy rescatables, ojala si alguien lee esto se de el tiempo de leer todos los comentarios por que ayudan demasiado =).

Agradezco a todas las personas que se dieron el tiempo en ayudarnos

Bueno, concuerdo mucho con Ángela, esta mentalidad, que no es que sea mala por que no depende de nosotros tenerla, tenemos que quitarla de nuestro pensamiento, obviamente no de manera drástica, si no de manera pausada y con el tiempo veremos que la hemos vencido, esto de hacerlo con el tiempo nos sirve de mucho porque en este tiempo que nos toma vencerla aprendemos a conocernos muchísimo, conocer nuestras debilidades, pero lo mejor que podemos aprender es a conocer nuestras fortalezas, a conocer lo que podemos hacer bien, lo que podemos hacer quizá no tan bien pero lo hacemos para sentirnos mejor nosotros mismos, nos ayuda a conocer cómo tratar a las personas y no sentirnos ni superiores ni inferiores. Este tiempo nos ayuda a saber que somos personas hermosas per se. Recuerdo que escribí aquí mismo ya hace algún tiempo relatándoles como me sentía, cuáles eran mis pensamientos acerca de este mal que a nosotros nos aqueja. La verdad ahora lo digo con mucha alegría que me siento curado, VENCI a la ansiedad y a la depresión, y esto lo hice con mucha fuerza de voluntad, muchas veces sentí que no valía la pena pero al final no viendo las pequeñas caídas si no todo el camino que recorrí, me di cuenta que si valió la pena mi esfuerzo. Felizmente hice todo esto sin acudir al médico, si no un día me cerré en mi cuarto y decidí por mi mismo vencerla. Escribí una encuesta de un solo título: “que te gusta y que no te gusta de mi”, la imprimí y se la repartí a mis amigos más cercanos, esto me ayudo muchísimo, ya que ahí conocí que era una persona en la que todos podían confiar, supe que las tardes que me quede con mi amiga quizá para mi fueron tardes de ocio, pero para ella fui un respiro en sus problemas, supe que era bueno con las computadoras, supe que era bueno en mi carrera de Ing. químico, supe que me consideraban uno de los más guapos del código, en fin, conocí a la persona que los demás veían y que yo no podía ver. Luego de esto decidí que si era todo eso que me decían, por que no podría valer la pena continuar y seguir siéndolo, y empezar cada día desde cero, olvidando los rencores, y mirando el día como si fuera el ultimo que vivir. Les cuento esto porque siento que no es un camino imposible. Un camino difícil cierto, pero no imposible. Espero que mi historia les sirva de ayuda para saber que todo es posible, solo hay que quererlo y luchar por ello. Un fuerte abrazo a todos.

PD: Se preguntaran que hice con las respuestas que no les gustaron sobre mí, pues bueno las enliste y las pegue en la puerta de mi closet, y cada vez que me levantaba leía una y en mi día trataba de no hacer, decir o sentir lo que me llevaba a ser esa persona, esta fue la parte mas difícil, ya que aquí es donde aprendí a sentir como se sienten los demás cuando yo me comportaba de esa manera, aprendí a respetar y respetarme a mí, a querer y quererme a mí, aprendí a ser como yo quiero ser respetando a los demás, quizá no compartiendo sus ideas pero si respetándolas.

Saludos y Cuídense.

Y qué coraje da ver como la gente tonta o chismosa tiene más amigos que uno. La verdad yo ya no sé… no sé si es fobia social, si es trastorno de ansiedad, si es un pensamiento recurrente que me ataca a diario o una especie de maldición. Lo que sí sé es que estoy cansada, harta de lidiar a diario con esto que no me deja vivir mi vida plenamente, ya no quiero contarle a la computadora lo mal que me siento, lo terrible que es andar en el facebook viendo como la gente se saluda, se toma fotos, las publica, tiene amigos… y uno aqui solo. Esto se me hace tan injusto, la verdad yo no sé nada, pero este sufrimiento es algo que no le deseo a nadie, porque te limita, mi carrera está en peligro porque no me gusta ir a clases y ver a tanta gente en una escuela tan grande. Tengo casi 22 años, y he visto pasar mi adolescencia y mi juventud encerrada dentro de mí misma, sin fiestas, sin campamentos, sin salir a bailar. La psic. no me ayuda, Dios no me ayuda… y yo ya no sé que hacer. Odio mi vida, la odio con todo, odio estar tan sola, no salir, no tener un solo amigo, ¿es Jesús mi amigo? ¿acaso querría salir conmigo al cine? ¿platicar conmigo y que yo pueda escucharlo de acuerdo a mi condición humana? ¿Iremos juntos a la universidad? ¿Qué es lo que tenemos que hacer? Me niego a vivir como hasta ahora, no es justo no ser feliz. Quiero ser libre, ser yo misma y nada más. ¿De verdad es mucho pedir? Claro, pero Dios pide cosas a cambio para ayudarnos ¿no? el derecho a ser felices se compra, no se otorga. Dios no parece padre, sino patrón… trabajas y te paga, hay que portarse bien, y si fuera así ?¿habrá gente mala que es feliz? Por favor Dios, si tienes internet y puedes leer este blog lleno de soledad y sufrimiento, te digo desde aquí como ya lo he hecho antes, que estoy desesperada y muy triste, no quiero tener 30 años un día y ver que también mi juventud fue desgraciada sólo por miedo, un miedo que te pedí superar y que no me concediste. Estoy tan enojada… tan triste… tan sola…

Hola a todos. Yo, tengo miedos que no me gusta contarselos a nadie, pero ya que veo que todos aqui cuentan los suyos, y sus problemas, voy a contar el mio.
Tengo miedo de salir mal en la relacion que tengo actualmente,.. habiamos cortado, y tuve otra relacion, y sentia que lo extrañaba, entonces le corté a mi novio por volver con el, y ahora me da miedo volver a andar con el, porque tengo miedo de haberme equivocado, y que ese pensamiento, haya sido solo un impulso. No lo quiero volver a lastimar, no quiero volver a lastimar a nadie. Tengo miedo de equivocarme y que los demás piensen que soy una desalmada y por ende no me vuelva a querer nadie. No me merezco que nadie me quiera.. !

Hola a todos. Me ha costado empezar a escribirles por este medio, porque hasta para expresarme a través de internet con otras personas me cuesta mucho trabajo por mi timidez y la sensacion de que meteré la pata con lo que diga. Tengo fobia social ya hace varios años y como a la mayoría de ustedes antes de padecerla era una persona muy extrovertida y segura, no me importaba lo que pensaran los demas de mi y solo era yo mísma, sin determe a pensar en que si me verian como una tonta y demás.

Mi problema empezó en la universidad y hasta casi me cuesta la carrera esta enfermedad, porque evitaba las materias donde tenia que exponer temas o donde el profesor exigia participación de mi parte . Luego de terminar mi carrera con mucho esfuerzo y angustia consegui un trabajo en mi área a través de un concurso, imaginense todo el estres y la angustia que sufrí al saber que estaba siendo evaluada para un puesto. Fue muy dificil para mi, lloraba casi todo el tiempo al llegar a mi casa de las entrevistas, no podía dormir en las noches y por ende, baje mucho de peso y la cara se lleno de ácne (para rematar). Esta situación hizo que mi autoestima disminuyera aún más y que aún hoy (me dieron el empleo y ya tengo casi 2 años) sienta que soy una idiota y que se equivocaron al eligirme para el trabajo, que no sé nada y que en cualquier momento se darán cuenta y me cancelaran. Hasta ahí ha llegado mi problema. Pero no me he quedado con los brazos cruzados, intento todo el tiempo de pensar positivo, trato de no evitar las situaciones nuevas y exponer mi parecer en el equipo y con mi jefe, intento no quedarme callada, aunque a veces me resulte muy dificil. También me ha ayudado en este proceso mi pareja, unas de las personas que me más me apoyaron cuando en varias ocasiones intenté no volver a las entrevistas y desistir del empleo. Ahí me di cuenta de lo importante que es tener una persona que te quiera y te valore por lo que eres, ya que antes por mi timidez y mis miedos solo conseguia parejas que se aprovechaban de mí, porque muchas veces para evitar salir al cine o comer en público en un restaurant con un hombre, para no parecer una idiota frente a él, ya que me temblaban las manos, no hablaba y tropezaba al caminar por estar atenta a todo, solo aceptaba invitaciones donde estuvieramos solos y en intimidad (ya se imaginan)…bueno, no los quiero cansar más. bye

holas!!!!!!!! a todos soy de PERU , tambien tengo el mismo problema , soy un chico timido , nervioso y torpe nose pero no me puedo concentrar bien me pongo nervioso con facilidad , tengo ansiedad y cuando quiero hablar no puedo expresarme bien con claridad me cuesta mucho no se porque , aveces como que me siento bien y a veces siento que mi vida no tiene sentido ,cuando fallo en algo ya siento que voy a fracasar en todo lo demas que haga despues…con mi familia soy super hablador pero con los demas como que quireo hablar pero nose que me pasa me pongo raro , tengo pensamiento negativos no se por que habeces tengo pensamientos o sueños que pienso hacer..tambien tengo muy pocos amigos no salgo de mic asa , tengo miedo a l ridiculo y tambien no puedo mantener una conversacion larga y menos en grupo.no se que me pasa tambien me siento inferior ante personas con un ego alto . y en general siento que no estoy viviendo el mundo de afuera la realidad sino mi propio mundo no se que hacer siento que estoy bloqueado!1! quisiera unos consejitos … quiero ser un chico agil, habil y espontaneo mi correo es estevan_tlv15@hotmail.com, saludos!! y positivos!!!!!

No pierdan el tiempo, cuando se relacionan, pensando si gustan o no gustan a los demas, solo sean ustedes, cuando piensan mucho si lo dicen bien, si suena bien, si les gusta a los demas, pierden confianza y no están concentrados en lo que sucede alla afuera. Es la diferencia entre ser introvertido y extrovertido, los primeros, piensan demasiado antes de hacer algo, es como ver lo que se hace primero virtualmente, en la cabeza, y luego hacerlo realmente, el problema es que cuando vemos las cosas virtualmente, nuestra confianza ya previamente menoscabada nos trae a ese escenario imágenes derrotistas o ideas de que no gustara lo que decimos o hacemos. El miedo es solo una experiencia previa al acto al que se le tiene miedo, es como pensar en la acidez del limón y la boca enjugada segundos después. Cuando tienes en mente el escenario negativo tu cuerpo reacciona porque no quiere entrar en contacto con aquello a lo que le tiene miedo, es cuestión de ser valientes y enfrentar la situación pero bloqueando totalmente los pensamientos negativos previamente.

Tres pasos: amense totalmente, sean como sean, feos, guapos, gordos, flacos, ¿por que no aceptarse tal y como son? ¿quien les ha dicho que tienen que odiarse por ser como son? y si lo han hecho ¿les creerán a ellos o a ustedes mismos? como dicen en ingles, wake up and smell the coffee, a este mundo vinieron con las caracteristicas que tienen, su propia personalidad, sus propios rasgos fisicos, es lo unico que tienen y no habra mas ni menos, solo son ustedes, mas les vale disfrutarlo porque en de aqui a 100 años ya ni existirán. Luego, sepan que lo que los demás piensan de ustedes importa NADA, tengan la plena CONVICCION de que sus vidas les pertenecen a ustedes, y que lo que los demas opinen sobre ustedes o lo que hacen carece de importancia. Acaso no se siente bien, hacer cosas locas y que los demas critiquen porque no se atreverian a hacer lo mismo que ustedes?? acaso no se siente bien ponerse los audifonos con la cancion favorita y cantar como un loco, mientras los demas miran incapaces de hacer lo mismo que ustedes?? haganlo, es SU VIDA sientanse libres a experimentar con ella y a ser ustedes mismos. Luego, atrevanse a actuar aqui y ahora, no llenen sus mentes de las verguenzas del pasado, si las cometieron fue porque en ese espacio y tiempo no contaban con la madurez y sabiduría necesaria para ser ustedes mismos, no se preocupen por el futuro o las situaciones incomodas que puedan venir, porque si en su mente esta ese escenario TENGAN POR SEGURO QUE VENDRA. Lo unico que existe es AQUI, AHORA, disfruten cada minuto por sus 5 sentidos y veran que empezaran a fluir perfectamente, sin cargas de un pasado que es ya basura vivencial y no ya no existe mas, y sin preocupaciones por un futuro que es irreal, el futuro existe menos aun que el pasado, todo lo que habrá mañana esta condicionado a lo que hoy se hace. Fluyan ahora, sean ustedes y mañana vendran, cosas sorprendentes, no pierdan su tiempo pensando.

No les digo que las cosas cambiarán de la noche a la mañana, pero empiecen a sentirlo y todo esto les hará ganar confianza en lo que son realmente ustedes como personas, hagan lo que deseen hacer sin pensar en los demás, porque ellos son otro mundo, ustedes no pueden pensar por ellos, ¿están ustedes en sus cerebros? pues no, ¿ellos viven por ustedes? pues no, hagan lo que deseen hacer y sientan lo rico que es que los demás se burlen o critiquen por que ellos no podrían hacer lo mismo u opinar de la misma forma.

Recuerden también que ser uno mismo significa, no pretender ser otro, no tratar de impresionar a los demas, no se esfuercen, ¿acaso quieren ser igual a otros? cuando se esfuerzan por impresionar o tratar de cumplir con las aptitudes o requerimientos de los demas, ahi empiezan a dejar de ser ustedes y a presionarse, a frustrarse, a renaegar de ustedes mismos, a perder confianza, a deprimirse, a reprimirse. Sean y sientan tal y como lo hacen y expresen lo sin pensarlo dos veces, cuando lo piensan mucho, ahi pueden darse cuenta de sus represiones, no son libres. Si sientes que algo esta bien para ti (para decir o hacer) solo obedezcan a eso. Practiquen, practiquen, practiquen, ganar confianza en ustedes mismos es la clave, poco a poco, es una evolucion, se los aseguro, cuando tengan confianza suficiente, sentirán lo facil que es hacer las cosas que antes no podian, porque SI son faciles de verdad, a muchas personas no les cuesta nada, pero a personas sin confianza si les cuesta, porque sus convicciones y pensamientos son negativos, confundidos y desvirtuados.

Hola a todo@s,
creo que me pasa lo mismo que a vosotros.
No me considero tímida del todo, soy mas bien reservada pero siento que no encajo con la gente.A veces cuando conozco a alguien siento que esperan de mi mas de lo que soy realmente… siento que me están evaluando continuamente, me acobardo ante situaciones, no doy mi opinión real por miedo a que me rebatan y que me dejen sin argumentos, siento que la gente es superior a mi… luego por otra parte me enfurezco conmigo misma porque creo que tengo muy buenas cualidades,que soy “mejor” que otra gente… creo que es un poco narcisista la actitud, quizá porque tengo rabia de que me hagan sentir así.. Cuando voy andando por la calle, siento que me está observando alguien, al entrar en un bar, a veces (no siempre) si dos personas están hablando y de repente me miran, siento que hablan mal de mi, o que están hablando de mi (y quizá es que simplemente han mirado hacia la puerta y ya está)me siento juzgada constantemente y cuando mejuzgan mal sufro mucho porque soy muy vulnerable.Luego para otras cosas soy muy fuerte, pienso que tengo mucha energía positiva dentro, muchas ganas de vivir pero que no sé utilizarla bien y estoy malgastando mi tiempo.Tambiém soy una persona perezosa y eso no me hace bien porque no tengo demasiada fuerza de voluntad y ante cualquier oportunidad de cambio enseguida tiro la toalla, siempre estoy pensando: bueno, mañana cambiará, no va a ser siempre así, pero la realidad es que sigo cometiendo los mismos errores.
Acabo de terminar una relación , he sido yo la persona que lo ha dejado, el era una persona muy hablada, muy sociable(al menos a mi me lo parecía) aunque en realidad no sé si era así,quizá me daba inseguridad porque en el fondo yo sabía que él interpretaba un papel para ser tb aceptado en la sociedad; el caso es que me daba rabia que el fuera así… era como una competición, tenía celos de que fuese más aceptado que yo, porque me gustaría ser así y no puedo!!!
He tenido una vida ordenada familiarmente,pero si que es cierto que a mi madre le preocupa mucho el qué dirán y para ella siempre la gente tiene mas suerte que nosotros. Ellos me han dado una buena educación,unos buenos valores a mi parecer, pero no me han enseñado a hacerme de valer porque ellos mismos tampoco lo han hecho en algunos momentos de su vida y yo es lo que he visto desde siempre.Creo que me preocupo para que los demás estén bien, o se sientan bien,siempre intento medir mis palabras para que la gente se tome bien las cosas,para que no lo pasen mal,para que piensen que soy una persona agradable, pero no pienso en si yo estoy bien con esa situación y en vez de analizarme a mi misma, hecho la culpa a otros.
A veces me acobardo ante personas que parecen muy seguras de si mismas, aunque en el fondo sé que eso en algunas ocasiones no es real y que esa gente igual es mas insegura que yo.
Siento que a veces la gente no me aporta nada, que me dan igual, pero en el fondo estoy pendiente de lo que piensen de mi y eso me agota… no me siento libre.
No se como cambiar esta situación, no me apetece ir a un psicólogo a que me analice porque me da verguenza la que me pasa y contarlo.
Soy una chica bastante atractiva,llamo la atención en ese sentido y por una parte me gusta, pero por otra me parece que tengo que demostrar siempre algo más.
llevo así ya muchos años y esto tiene que cambiar si o si porque si no voy a ser una infeliz y nada me va a ir bien del todo hasta que no me ame mas a mi misma…
gracias y saludos.

ABY!!!!!!!!!!!!!!!!!! AIGAIL!!!
Necesito hablar contigo, por favor, tengo que contactar contigo. Ya no sabía si es que eran paranoias mías y que en el fondo todo el mundo era así. Pero me he dado cuenta investigando en muchas páginas si alguien más se sentía así, y nadie en el mundo he encontrado. Solo tu!!! Me pasa exactamente lo mismo. A veces me gusta porque parece que tenga un don para saber según gestos o miradas lo que piensa, así conozco por dentro a la persona y actúo como esa persona no se con que finalidad, y en el fondo no soy así! Pero a la vez, es horrible porque sabes que no eres así, llevo tantos años así que ya no se como soy yo. A veces he pensado que era falta de personalidad, inseguridad, hacer que la gente se sienta bien conmigo…. pero a veces pienso… y porque no pienso en mi??? Es horrible, de verdad, te entiendo.

Dime algo, por favor, ya que eres la única persona en el mundo a quien le pasa esto.

Seguro que hasta te puedes enamorar de alguien hasta sin sentirlo realmente, porque conoces a un chico, (y normalmente los chicos se enamoran rápido de ti porque eres su pareja perfecta), pero como puedes ser la pareja perfecta para tantos chicos????? pues porque no somos nosotras mismas! sino que nos adaptamos a ellos de tal manera que hasta nos gustan las mismas cosas que a ellos!!! Creo que yo también necesito ayuda.
Nunca se lo había contado a nadie.

Un saludo. ABY!!ABY!!! Contacta conmigo, por favor, eres la unica persona que he encontrado que le pasa eso.

para los que tienen problemas de fobias,se que puede ser dificil pero traten de no enfocarce demaciado en su problema,ocupen su tiempo y energias en alguna actividad de provecho,no se crean enfermos,son personas sanas.
valorence.

Buenas gente. Yoe staba en una situación parecida, quizas no tan acentuada como algunos casos pero muy mala… Siempre pensaba que la gente hablaba a mis espaldas y que me evaluaban continuamente(quizas era verdad en parte). Trate de hacer cualquier cosa por caer bien quedando cada vez peor..eso es normal, hay que ser uno mismo o eso oopino yo… Habia momentos en los que me sentia en las nubes y otros enlos que me deprimia y luego habia momentos en losq ue decia tonterias por tratar de destacar y luego me deprimia porque no lo conseguia… Ahora me alegro de haber superado esta situación y os dejare mi pequeño manual para llegar a liberarme(en gran parte) de este continuo estres…

Para comenzar hay que pensar que todo el mundo tiene algun campo en el que destaca, en el que se siente seguro y controla la situación. Pues explotadlo, es un lugar en el que se pueede tomar la iniciativa y darse cuenta de que todas las ideas que invaden nuestra cabeza son falsas y que son lo unicpo que nos impide controlar las situaciones.
Por otro lado vienen muy bien los manuales de autoayuda para comprender nuestra situación y poder rebatirla.

En mi caso yo tuve mucha suerte… me toco hacer un trabajo de relaciones publicas(quizas podria compararse al tema de enfrentarte directamente a tus miedos) y evolucioné muchicimo en mi autoconfianza frente a la gente y en mi personalidad. Alli me enseñaron que si no confias en ti mismo no vendes le producto(lo que se puede llevar a la vida real).. realmente las reglas de este trabajo se basaban en la confianza en uno mismo y me ayudaron a progresar en este tema lo que me llevo porfin a confiar de nuevo en mi.

Ahora no dudo en tomar la iniciativa en toda situación y no me molesta destacar entre la gente, tratar de imponer mis ideales y rebatir las opiniones de los demas(lo que antes me transbalsaba totalmente).

Puede que esto lo diga desde un nivel nulo pero es mi experiencia personal y estos son los pasos que he seguido y me han servido para liberarme de mi propia prisión.

Saludos y mucha suerte a todos, si os esforzais podreis rebatirlo, eso lo podeis dar por echo.

PERDER EL MIEDO PARA NUEVAMENTE TRATAR JUNTOS NUNCA ES TARDE PARA COMENZAR
no pienses que lo que tienes es malo solo tienes que usarlo en tu favor por ejemplo te pones rojo la gente nunca va a pensar que eres timido sino que sientes tu que la persona con la que estas hablando es importante y si no piensas que es asi dicelo total ya te has puesto rojo no tienes nada que perder solo le dices pucha eres tan inteligente que me haces poner rojo o algo asi no huyas de esas reacciones son sinceras y tener algo sincero en este mundo es muy dificil usalo en tu favor…

estoy desesperada pues hace casi dos años de estar medicada con lexapro y clonazepan,pero mi cabeza me agovia estoy llena de temores angustias,siento q estoy muy sola y no me comprenden,tengo 39 años,comence a estudiar eso me estaba ayudando hasta q comenzaron a decirme q soy vieja pues mi idea es trabajar de lo q me gusta siento,que estoy vieja sin futuro sola y q no logro encontrar mi camino ni en Dios,ni en psicologos a los q voy hace 10 añs,ni en psiquiatras.
tengo miedo!!!!!

hola me gustaria que me dieras un consejo cuando yo salgo con mis amigos me cuenta mucho trabajo expresarme ser yo misma no me puedo integrar rapida mente y tampoko se de que ablar

Hola,
Yo tengo una situación parecida. Tengo 28 años y nunca he sido una persona tímida, de hecho siempre me he puesto el mundo por montera y he intentado salir adelante de la manera que fuera. Desde pequeña he tenido una familia desestructurada pero nunca me preocupó demasiado. Ahora ya me he ido de casa y los primeros años me fueron bien. Pensé que liberándome de mi familia podría tener una mejor vida. Pero no es así. Últimamente tengo un comportamiento temperamental y agresivo. Me enfado por cualquier cosa y a los cinco minutos me entra la ansiedad. Me envuelve una vergüenza terrible, hasta tan extremo que me dan ataques de ansiedad. Me llego a ahogar y me duele muchísimo el lado izquiero del pecho.
Sé que me he equivocado y encima creo que me machaco más porque sé que no soy así.
Tengo miedo de cómo me vea la gente, de qué piensan de mi. Sé que no debería importarme que todos tenemos buenas y malas rachas, pero ha llegado un punto en el que no quiero ni salir de casa.
Nunca me ha dado miedo enfrentarme a la vida ni a la gente. De hecho siempre he tenido el don de la palabra, pero ahora, me da vergüenza hasta llamar por teléfono y peor hablar con alguien a la cara.
Me obligo a salir a la calle porque no quiero derrumbarme, pero sólo salgo por la noche. Ahora tengo que salir por el día y estoy aterrorizada.
Sé que puedo hacerlo lo que no sé es cómo me sentiré cuando vuelva a casa y tenga que volver a ver a mis vecinos.
Pienso que están siempre mirándome, hablando de mi, criticándome. No sé por qué me importa tanto. Sobre todo es con mis vecinos.
Estoy hecha un lío y me estoy empezando a asustar porque esto nunca me había pasado y está llegando a unos límites absurdos.
¿Hay alguien a quien le haya pasado algo así?
Muchas gracias por escucharme. Gracias de corazón.

Hola me llamo javier tengo 20 años y desde hace tiempo que sufro este problema,este miedo absurdo ,ridiculo que a otros les
pareceria chistoso,pero a mi se me va la vida en eso.Son
miedos tan angustintes y dominantes sobre mi que no los puedo controlar y me pongo a tiritar ,nose es como si me desapareciera del mundo se borra el recuerdo de mi cara y no se quien soy.Me siento feo inferior vulnerado y que todos saben lo que me pasa y se aprovechan de eso para humillarme.Tengo un serio complejo con mi cara Y es casi una razon imperante en mi relacion con los demas y es una fuerte razon para aislarme de los demas y encerrarme en esa angustia en ese abismo en donde la luz se ve tan lejana.Bueno no me queda mas que decir a todos los que nos sentimos angustiados y sin salida y que habitamos este comun mundo llamado olvido que el miedo no es bienvenido aqui y su mensaje de “no lo hagas, no te atrevas, ni lo intentes “es solo una metafora piadosa del miedo,un intento por seguir existiendo en nuestras mentes,que significa si lo haces, lo dices;me matas.Asi que hagamonos de un poquito de valor y amor propio por dar esta nuestra lucha y buscar esa tan esperada LIBERTAD.

SABES SEBASTIAN, TE ENTIENDO PERFECTAMENTE, HASTA HOY SUFRO LO MISMO QUE TU, TE ENTIENDO SIN NINGUN PROBLEMA, Y SIEMPRE HE PENSADO QUE LA UNION HACE LA FUERZA, CONOCER POR LO MENOS A ALGUIEN Y PODERNOS ACERCAR, AUNQUE SEA DE LEJITOS CON QUIENES NOS AYUDEN A: COMPRENDERNOS, IDENTIFICAMOS, Y VALORAMOS. PIENSO QUE ESE ES UN GRAN PASO, NO EVADIRNOS DE LOS DEMAS SINO POR TODO LO CONTRARIO CRECER CON QUIENES NOS ESTIMAN, Y EL DIA QUE MENOS NOS IMAGINEMOS, ESTAREMOS DE REGRESO, Y SEGURAMENTE NO NOS DEMOS CUENTA DEL MOMENTO EN EL CUAL VOLVIMOS A SER TALVEZ MAS FELICES DE QUE LO QUE RECORDABAMOS SER.

HOLA MI NOMBRE ES LUYSI, desde los 7 años sufro de panico social, me da miedo al hablr en publico, cuando voy a lugares muy encerrados se me van las luces, no puedo respirar, y me pongo de todos los colores.
sufro tambien de depresiòn, cuando las cosas no me resultan bien, entro en una depresiòn, que no me puedo calmar la tristeza que me agobia, he hido desde hace 1 año al psicologo, he intentado recueperRME POCOA POCO, PERO VUELVO A DECAER, Y MÀS LA UNIVERSIDAD ME TIENE CON UN SUPER ESTRES, IMPRESINANTE.

SIENTO QUE TOD EN MI VIDA CONTINUA IGUAL, POR ESO INTNETO REFUGIARME EN MI PROPIO DOLOR, Y TODOS LOS SENTIMIENTOS ENCONTRADOS ME LOS GUARDO APRA MI MISMA, Y SIENTO QUE NADA TIENE SALIDA.

CUANDO ME SIENTO ASI AHOGADA INTENTO TOCAR MI GUITARRA, PERO NO SIEMPRE FUNCIONA.

HE DADO TODO DE MI, PERO NO HE PIDIDO SALIR BIEN DE ESTA SITUACIÒN, A VECES SUEÑO QUE SUFRO ACCIDENTES Y QUE ME MUERO, O QUEDO EN COMA.

QUISIERA QUE MI VIDA TUBIERA OTRO RUMBO Y NECESITO AYUDA

hola mi nombre es marcelo soy de chile,Viña del mar. bueno creo que he leido bastante ya y muchos comentarios que dejan ustedes mismo y padecen lo mismo….pensaba que era una cuestion de secretos incluso hablar del tema de la fobia social.Que a mien particular,put que me complica,es mas los miedos me persiguen en las noches cuando me acuesto y cuando despierto,provocandome trastornos serios de s ueños. ya no se que puedo mas hacer para mejorar,la verdad me doy pena y me siento que soy un cobarde,porque bueno, las personas esperan siempre que seas alguien en la vida,yo tambien porsupuesto,trato de mejorar y darme animo,prometo o mas bien dicho le digo a todas mis personas cercanas,que si que voy ha salir adelante,pero me cuesta tanto.
Realmente no entiendo donde empiezan mis miedos,pienso que de mi niñez, mi madre me sembro miedo a todo,miedo al cuco,miedo a meterse debajo de los mesones de banco, que cuidado con ese señor,miedo a todos, y luego presiona,asi son la smadres,siembran temores y despues quieren que seamos las superestrellas del mundo….por otro lado no tenia un Padre muymotivador que digamos,mi familia a pesar que somo unidos,,,pienso que hay muchas expresiones de felicidad y fraternidad,pero no somo comunicativos.
Sin embargo ,he logrado ciertas metas,me ha costado,recuerdo que hace 2 meses hice un curso de cajero, claro que no se me nota que ando nervioso,pero los primeros dias,huuu un dolor de estomago y cabeza,las manos me sudaban y con solo pensar, en llegar a la sala y verme en una situacion desconocida o dentro de la sala de clase y con mucha gente .eso me vuelve loco…..
En fin,espero no seguir siendo el cobarde de siempre, y ser yo mismo,es dificil,pero …..bueno si alguien puede ayudarme.soy de Chile,me escriben..estamostodospitiao@hotmail.com
saludos.un abraso
Marcelo

Bueno ante todo quisiera decirles que comparto la experienca de tener esta enfermedad, me diagnosticaron ansiedad leve y depresion moderada hace ya mas de 6 meses, debido a que me sentia como ido del mundo, como que me queria morir, me apretaba el pecho al lado del corazon por lo cual fui a consulta con el cardiogo para descartar cualquier problema en el mismo y me dijo “no tienes nada”, ahi descubri que no era algo fisico si no psicologico y asi es que acudi al psicologo. voi en tratamiento psicologico ya hace mas de mes y medio y bueno la doctora me dce que vaya al psiquiatra para que me recete antidepresivosy ansioliticos pero la verdad es que tengo miedo de tomarlos por que de repente causan dependencia, y bueno ahora la doctora hace todo lo posible por mantener mi annimo y autoestima altos pero no se creo que me siento peor por no tomar los medicamentos. Estoy en esta encrucijada, necesitar los medicamentos y no tomarlos, no tomarlos por miedo a dependencia, no se a veces siento que me vuelvo loco por lso ataques de ansiedad. La verdad me gustaria salir de esto, decir de aca un buen tiempo, caracho ya estoy sano y disfrutar la vida tan bella que es, decirle a mis amigos que vamos a salir juntos, tomar las decisiones que antes no podia tomarlas, decirla a la chica que me gusta lo que siento y todas las cosas que deje de hacer…hacerlas!! bueno espero que esto les sirva y pucha creo que ya me decidi. creo cue necesitaba hablar de esto con alguien, ya que en mi caso vivo solo tengo 22 años y pucha mi familia esta lejos de mi asi que mi fuerza son mis amigos (que tambien tienen sus problemas)pero creo que con la fuerza de ellso voi a salir adelante y de mi mama hermanos, papa, que se que aunque esten lejos siempre estan conmigo.El lunes que viene creo que voy a ir a una cita con la psiquiatra para que me de los medicamentos, me quiero curar!!, y creo que eso es lo principal (creo que esa es una de mis fortalezas) bueno gracias por todo cuidense y ya les hablare de como me fue. Mi correo para que me escriban y asi poder compratir cosas es xtarkanitox@hotmail.com asi que nos vemos, un saludo.

soy una ex-enferma emocional, sufrí casi todos los síntomas de esta enfermedad que padecemos el 80% de los enfermos.
Vamos al médico por los síntomas ,nos explican las consecuencias pero no las causas, cuando las mismas están nuestra vida de relación y nuestros roles de convivencia. Algo falla en alguno de nuestros sistemas y nos vamos enfermando a lo largo de nuestra vida. Les aseguro que se pueden cambiar cosas si nos encontramos con nosotros mismos y enfrentamos esos miedos que nos paralizan, pero está únicamente en nosotros en aprender a reconocernos. Tenemos un temperamento heredado y debemos saber que nos hace bien y que nos hace mal, si no podemos cambiar nuestra vida para que no se nos siga enfermando debemos compensar con situaciones gratas que nos nivelen emocionalmente.
Yo hice una psicoterapia breve con el Dr. Hugo Spañol. Les dejo su web para que la consulten , es muy fácil entender lo que nos explica de porque nos enfermamos y contagiamos porque tambien contagiamos, sino miren a sus hijos o familiares que actitudes adoptan al vernos mal. Sobre todos los hijos que absorben nuestro estado de ánimo.
Yo sufrí por años ataques de pánico y todos los síntomas que llevan a este espantoso estado. Pero les aseguro que se cura si corregimos o compensamos nuestros roles en la vida. ¿vivimos cómodos con los que nos rodean? ¿trabajamos con gente que nos cae bien? ¿tenemos un jefe que nos reprime? ¿amamos a nuestra pareja, estamos juntos por conveniencia? son muchas las preguntas para hacernos hasta poder encontrar la causa, pero hay que encontrarla para poder disfrutar la vida y que se nos sane. Pueden escribirle al Dr. entrando a http://www.enfermedademocional.com.ar , seguro los pueda ayudar más que yo. Lo que puedo decir es que entiendo a cualquier enfermo de fobias porque las padecí.

“El miedo”.

Esa mañana había ido a buscar el resultado de los análisis. Le dieron un sobre cerrado con el nombre de su médico. Caminó varias cuadras antes de llegar a una plaza y sentarse en un banco. Demoró en abrir el sobre porque sabía que la úlcera (“Leonor, bicarbonato.” “Bicarbonato, Leonor.”) había dejado de ser una úlcera. Ahora iba a demostrarles a Leonor, su mujer, y a los amigos que no era un cobarde y sobre todo a Lucas, su sobrino, preso en una cárcel del sur, quien la última vez que lo vio, le dijo: “Teóricamente sos una cosa, pero vivís con miedo. Me das asco”. Demoraba en abrir el sobre. Tenía miedo. (“No tengas miedo. Él no vuelve hasta después de las seis.”) (“La reunión debe ser en tu casa. No tengas miedo.”) El miedo desde la infancia. El miedo al Diablo inculcado por la abuela, esa señora de bastón y rosario. El miedo a los perros (“Cuidado, ese perro puede estar rabioso.”) El miedo a su sombra y corría por el patio para huir de su sombra y cuando cerraba la puerta la madre le preguntaba: “¿Por qué tenés miedo?” ¿Por qué tenés miedo? Y abrió el sobre. No se había equivocado. Era un cáncer.

Regresó a su casa caminando, subió la escalera y sacó un revólver de la mesa de luz. Entró en el laboratorio y cerró la puerta con llave.

Al día siguiente fue a ver al Ministro de Salud Pública para tener —“es urgente”, “lo antes posible”— una audiencia con el Señor Presidente. (“Usted acaba de ver el resultado de la biopsia. Quiero entregarle al General, en sus propias manos, una labor de muchos años de investigación. Otros deberán continuarla.”) El Ministro se comunicó con el General y consiguió la audiencia para dos días después, un jueves, a las cuatro de la tarde.

Esa noche se encerró en el laboratorio. Escribió dos cartas: una a su mujer y la otra a su sobrino. Metió en un portafolios una carpeta y el revólver. Tomó el portafolios con la mano izquierda. (Entró en el despacho del Presidente.) Apoyó la espalda en la pared. (Caminó tres pasos.) Dio tres pasos. (“Siéntese, doctor” —era la voz del Dictador.) Se sentó con el portafolios sobre las rodillas y dijo: “Quiero entregarle a usted, General, y usted sabe por qué, esta labor de muchos años de investigación. Otros deben continuarla.” Sacó la carpeta del portafolios y la dejó sobre la mesa. (Entonces el Dictador tomaba la carpeta y decía: “Gracias, doctor, yo…” Iba a seguir hablando el Dictador y en ese instante sacaba el revólver del portafolios.) Sacó el revólver y apuntó al centro del cabezal del sillón. Era el primer disparo, el segundo un poco más abajo y el tercero es cuando siente el frío del caño sobre la sien.

El jueves a las cuatro de la tarde con los zapatos lustrados y el portafolios en la mano izquierda entró en el despacho del Presidente. Doce pasos contó caminando sobre una alfombra roja cuando el General, señalando una silla, dijo:

—Siéntese, doctor.

Se sentó. Vio la cabeza del Dictador justo en el centro del cabezal del sillón. Sonrió y puso el portafolios sobre las rodillas.

—Quiero entregarle a usted, General, y usted sabe por qué, esta labor de muchos años de investigación. Otros deben continuarla.

Sacó la carpeta del portafolios y se la dio al Dictador.

—Gracias, doctor. Yo (y fue en ese instante cuando volvió a meter la mano en el portafolios y tomó el revólver) me siento muy honrado de que usted (“No tengas miedo”) deje en mis manos (“Vivís con miedo”) esta valiosa investigación (“¿Por qué tenés miedo?”) y le aseguro, doctor, que otros científicos continuarán su labor.

—Gracias, General.

Sacó la mano del portafolios y se puso de pie porque el Dictador se había puesto de pie con la mano tendida.

Salió del despacho del Presidente. Regresó en un taxi a su casa. Subió la escalera. Fue al laboratorio, rompió las dos cartas y puso la mesa de mármol en su sitio.

Entró en el laboratorio y cerró la puerta con llave. Corrió hacia adelante una mesa de mármol, puso un sillón detrás de la mesa y una silla frente al sillón. Se sentó en la silla con un revólver en la mano derecha y apuntó al centro del cabezal del sillón. El primer tiro tenía que ser en la frente, el otro tiro un poco más abajo, al caer la cabeza del Dictador, y entonces es cuando apoya el caño del revólver sobre la sien y dispara.