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FOBIA SOCIAL 
hola, solo escribo para desahogarme, siento un vacío muy grande, hoy me descubrí pensando en suicidarme de todas maneras ya me siento muerta en vida, tengo 27 años, jamás he menstruado he ido al médico y no identifican el por qué de esto y por falta de dinero no he podido realizarme algunos estudios que me solicitan, puesto que no he menstruado jamás mi cuero no se ha desarrollado de manera «normal» osea tengo el cuerpo de una niña por lo mismo toda mi vida he tenido baja autoestima y hasta la fecha no he tenido novio, he luchado por salir adelante enfocandome en la escuela y en el trabajo pero ahora que terminé mis estudios y me he quedado sin trabajo ya no tengo nada por qué vivir.
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Animo Frida, aunque ahora no veas salida, la vida te sorprende con giros inesperados si perseveras y no te rindes. Lucha, siempre hay una salida.
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hola frida, me llamo lawrel. amiga yo te puedo ayudar en esa enfermedad. hay doctores q no saben. pero hay cura para eso. si kieres te puedes comunicar conmigo. te dejo mi face. lawrel katherine llanos moron. buscame. o si no me encuentra te doy el de mi mama. bella moron aly. ha y eso no cuesta mucho.
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Hey! deberías fijarte el lado bueno: no haz menstruado mira que bien! ¿sabes que feo es no poder dormir comodamente causa de la menstruación? jajaja, vamos linda c: hay mucho por que vivir, solo debes encontrar el por qué. Cada vida tiene un sentido, solo que aveces nos preguntamos «¿que sentido tiene LA vida?» como si fuese que todos compartimos UNA sola vida, y no es así… Compartimos como… mmm.. Una vía pero cada uno somos un tren diferente con un vagón distinto y un camino fijo que aveces nos cuesta ver, pero esta ahí. ¡Animos! Estar triste es normal, es una emocion mas 🙂 pero esta en vos misma cambiar esa emocion que aveces, no nos hace nada bien. ¡Los novios no siempre son necesarios! ¡trabajos hay a montones! y mira…. Si necesitas apoyo recurre a los que siempre han estado, o a aquellos nuevos que no han estado siempre pero así parece. Si no.. Recurrí a vos misma, que aveces es de lo mejor de lo mejor ♥
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animo, bendiciones y confía en DIOS que el es el único que nos puede sacar de condiciones extremas, te llevare en mis oraciones, DIOS te bendiga frida. oscaradriangiron@yahoo.com
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Hola Frida. Ante todo quisiera presentarme: me llamo Erick, soy de Costa Rica y gracias a la epilepsia que padezco desde los 3 años gracias a que la palanca de un tractor me cayó en la cabeza de 1 año; a mis 42 años no he tenido en la vida una novia o pareja con quien compartir algún momento especial o con quien compartir esos ratos libres o a solas que quisiera tener con una pareja.
A lo que voy es que : en ningún momento ni por ninguna razón le des o prestes oído a esos pensamientos de que te suicides; ya que como hijo de Dios que soy desde los 23 años he llegado a saber que eso es una táctica del diablo para poder llevarse las vidas al infierno ya que aunque creas que es fanatismo o trato de lavarte el cerebro, no es así esos pensamienteos es porque tienes un valor que no tenemos como calcularlo y Dios quiere usarnos para el beneficio de otros y sabe el potencial que tienes a partir del momento en que le abras el corazón y le entregues tu vida a Jesucristo que dio su vida por tí (para ilustrarte más o menos piensa : cuánto vale la sangre que el Hijo de Dios derramó hace más de 2mil años en la cruz? si te lo imaginas o te pones a pensarlo ese es el precio que tienes tú y todos los que vivimos en este mundo; solo que algunos prefieren no creerlo y darle la espalda. Para no aburrirte con este mensaje te dejo mi correo por si te quieres comunicar conmigo, estoy para servirte en lo que pueda. Bendiciones. torrescastroerick862@gmail.com.
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hola me llamo Angel y tengo trastorno esquizotipico de la personalidad , lo tengo desde los 8 años. me gustaría conocer gente con fobias o enfermedades parecidas y hablar y ayudarnos mutuamente.
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Hola yo tengo un t.o.c y no me atrevo a llamar a ninguna amiga en realidad si pero quando lo voy hacer
osea le voy a enviar un whattsap me digo a mi misma que no, y tengo ganas de provocarme el bomito y lo hago me da mucha rabia pero no me quiero tranquilizar y me he de tranquilizar y pensar en positivo y sere normal como antes
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Hola, por tu comentario. creo que esto del t.o.c no te pasaba antes , pero deja te comento que a mi me daban ganas de vomitar todos los dias en la mañana, eso ya no me pasa y quiero decirte que no es nada fuera de lo comun, escuche en algun lugar que la palabra trastorno viene de origen «Cuando alguien te lastima» lo que te recomiendo esque identifiques cuando te pasa, si unicamente es cuando quieres relacionarte con tus amigas y yo entiendo que es dificil oponerce a una emocion pero mientras no lo hagas esta seguira existiendo. respira lentamente e intentalo poco a poco te daras cuenta que esta reaccion la creaste como mecanismo de defensa por eso tu mente cree que puede ser util, quizas por que temas a que te lastimen nuevamente. nose es lo que se me ocurre y solo un punto de vista. pero siempre el hablar con alguien te puede ayudar. si gustas platicar te dejo mi correo, animo y mucha pasiencia. Respira y medita manten tu mente en blanco, vive el presente. y si tienes algun pensamiento, enfocate nuevamente en tu respiracion con mas atencion. mi correo es younggpe@gmail.com ANIMO
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Todo se puede, yo sufri de anciedad generalizada, Cuanto tiempo ? esto no importa, Lo unico que les puedo decir ahora que es lo mejor que me a pasado, me imagino su reaccion a lo dicho.
Pero es verdad me ha echo enfrentar el miedo mas grande aparentemente y superarlo y dejen les digo algo la unica persona que les puede ayudar se encuentra leyendo esto. Es decir ustedes mismos tienen la solucion.
Actualmente la vida esta llena de retos y de miedos pero les dire algo estos miedos no son mas que ilusorios, les recomiendo un libro que habla sobre lo que a todos aqui les llega a pasar y le acredito ha este libro el entendimiento que me proporciono para salir de esto.
Su nombre es «El poder del ahora» de eckhart toller les recomiendo sus videos que se encuentran en youtobe, cabe mencionar que es lo que a mi me funciono y por eso mismo lo recomiendo.
El unico consejo que les doy es el siguiente: «Esto es temporal su anciedad es un turista que se ira cuando ustedes decidan despedirlo» sonrian , mediten (Mantengan su mente callada) estado no mente … Esto se puede pese a los pensamientos que digan lo contrario.
Me encantaria seguir y explicarles toda mi historia pero ahora esta historia no importa porque ya la he dejado en donde debe de ir. en el pasado.
Recuerden:
No somos nuestras mentes.
Existen pensamientos que tememos y sensaciones que nos desagradan pero no son mas que eso, Pensamientos y emociones.
Existe algo en todos los seres humanos que se llama EGO y es algo que debemos aprender a dominar tu no eres tu ego.
por si quieren platicar al respecto. mi correo es younggpe@gmail.com
Animo hay que echarle huevos al pastel. todo pasa por algo y para algo, no se pierde sin ganar y tampoco se gana sin perder el punto simplemente esta en disfrutar la vida simplemente.
Saludos.
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Hola mi nombre es segundo Quintanilla quiero darle gracias a Dios por la oportunidad que me da de compartir mi testimonio a través de este medio donde mi único deseo y oración es que sea de bendición para sus vidas.
Yo fui una persona que desde mi niñez sufrí la enfermedad de la depresión,pero en el año del 98 sufrí los tiempos más difíciles de mi vida por que la depresión me ataco terriblemente donde empece a experimentar miedo,ahogamiento, falta de aire,sentía que me iba dar un paro cardíaco, que tenía cáncer,que se me iba paralizar el cerebro,a esto lo acompaño miedo a estar sólo,no me daba hambre,deje trabajar,suicidio,escuchaba voces que me decían mátate es la mejor solución,no me bañaba,deje de manejar,no salía a ningún lado por que sentía que me iba morir,cuando platicaba con alguien me daban ganas de golpearlos, me temblaba el cuerpo y sudaba frió,se me venía un olor a sangre y la lista sería muy grandes si las escribiera,todo esto me llevo a buscar la ayuda de la medicina consulte de los mejores doctores de mi ciudad dr. Carlos Gonzales,dr. Marcos morado, dr.rizausi por las madrugadas que era cuando más me atacaba la depresión recurría al hospital genera, hospital civil, ellos me decían que yo no tenía nada que lo mío era mental,otros me corrían por que siempre los molestaba en la madrugada por que me decían que no tenía nada y yo decía en mi pensamiento quisiera que te metieras unos minutitos dentro de mi para que vieras lo que se siente, aún mi esposa me decía que ya la estaba cansando con mi problema y yo le decía que no era por gusto, que si alguien desea ser sanado de esto era yo y me comprendió, me ye garrón a recetar medicamento como el tafil,día sepan y ortos medicamentos que no recuerdo y viví esto por 2 años y la medicina no me dio La Paz que yo quería y con esto no digo que la medicina no es buena ni tampoco la denigró es buena pero también la medicina tiene sus límites, y en el año 2000 yo tuve una experiencia bien bonita con Dios,Jesucristo y Espíritu Santo en el cuarto de la recámara de mi hermana. Que cambió mi vida una de las cosas que la depresión hace es no dejarte dormir y una mañana como a las 5 empece a platicar con mi Dios y esa experiencia me libero de mi enfermedad al grado que deje los medicamentos, mis médicos se sorprendieron y me preguntaban que que me había pasado por que ahora me veían con mucho optimismo y les platique mi testimonio con Jesucristo y me decían porque te vemos como estas ahora te creemos,y desde el año 2000 que me sano Dios le dije que no tenía con que pagarle , le dije con mi vida te pago y le sirvo desde ese año hasta estos momentos, y desde el año 2000 al 2014 jamás he vuelto a consultar un médico por la gracia y la misericordia de Dios.creo que me faltaría tiempo para decirles toda esta experiencia que viví y para terminar quiero compartir este pasaje con todo respeto para ti no se cuál sea tu situación, ni lo que hayas vivido, y yo como muchos de ustedes quise culpar a Dios pero quiero que sepas que es el menos culpable de lo que nos pasa,tu depresión tiene un por que, pero ese por que tiene una solución. Ánimo 2 gimoteo 1:7 por que no nos ha dado Dios espíritu de cobardía si no de poder, amor y de dominio propio.PODER (tu fuiste creado para vencer cualquier adversidad ten FE) AMOR (hay alguien que te ama sinceramente,por que el verdadero amor echa fuera el temor) DOMINIO PROPIO tener valor( no permite que la enfermedad tome control de ti) ánimo amigos que Dios me los bendiga.
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Excelente! me gozo en grande por tu testimonio que espero lo lean muchos..3de Juan 2
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te lo juro k me alegra x ti……pero Dios eligió darle salvación a todos menos a mi. mis palabras son sinceras…tmb viví eso y mas fuerte y Dios me dio la espalda.
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Buenas! He leído algunos de vuestros testimonios y creo que esta demás decir que yo estoy pasando lo mismo o quien sabe si peor… En fin. Estoy tratando de superar mis problemas pero me seria increíblemente de ayuda el conocer gente que se sienta como yo o que pueda ayudarme, al igual como también desearía ayudar. Creo que nadie se merece estar así… En fin, mi correo es whitewolf.j00@gmail.com (Suelo comunicarme por ahí. También tengo face pero no me gusta darlo así sin más…) Tengo 19 años y soy de Chile. Saludos!
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yo tengo ansiedad generalizada tengo ataques de panico , me siento muy mal de ser asi no salgo a ningun lado tengo miedo por que me ha pasado varios malos ratos en la calle varias veces he sentido que me va un ataque cardiaco por tal no salgo de casa para nada tengo fobia ala gente mas lo que me critican nada mas bueno dejo mi skype si alguien desea conversar conmigo karenr.v
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Mi querida Kari: lo único que puedo decirte es que no le hagas caso para nada a ningún pensamiento o crítica que los demás te hagan. No vivimos ni nos alimentamos por lo que los demás digan. el cómo deseamos vivir lo escogemos nosotros donde y con quien. No permitas que los pensamientos negativos te hagan sentir inferior. En caso de que gustes me puedes escribir : torrescastroerick862@gmail.com
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Tengo 21 años y acabo de tener uno de los peores días de mi vida, no se que hacer, me encuentro en el abismo en este preciso momento, todo comenzó hace 2 años,para mi mamá a sido difícil criarnos desde que falleció mi papá, ella tiene una serie de problemas psicológicos, y hace dos años perdió el control, tuve que irme de mi casa un par de días, por suerte tuve a mi apoyo siempre de mi lado, mi mejor amigo y novio desde segundo de secundaría, fue mi primer amor, él realmente me hacía muy feliz, sin embargo, después de lo que sucedió con mi mamá simplemente me comencé a portar más apática con él, no podía controlar mis emociones… después de que paso todo el drama en mi familia, mi novio ya no estaba tan a gusto y cumplimos 7 años juntos para que dos meses después me pidiera un tiempo… me dijo que me amaba, solo necesitaba tiempo… 2 semanas después me dice que le gusta una chica de su salón pero que no es nada serio, que a quien ama es a mi, le di oportunidad, el me dijo que volveríamos a estar juntos, pero no quería ningún compromiso, insistía que quería estar solo… u.u quería estar tan solo que a los 2 meses le dijo a la chica que le gustaba y que la quería…fui una tonta, no quería alejarme de él, para mi era lo mejor que me había pasado, estuve muy enamorada y llegó justo en el momento en que mi papá falleció, casi como un príncipe azul en su caballo blanco y yo también fui su primer amor, juntos aprendimos a amar, no podía entender como podía dejar de lado 7 años de relación y 8 años de conocernos a un lado… todo por una persona que conoció un par de meses en la carrera… u.u… seguí esperando, y en vacaciones de verano, estuvimos juntos otra vez… solo para que al final me revelara que aun le gustaba la otra persona…y que aun quería estar solo, pero insistía en ser amigos, no quería perder mi «amistad» que en realidad era como un noviazgo sin compromisos, entramos nuevamente a la facultad, y volvió a caer en lo mismo, resultaba que no solo le gustaba, ahora estaba enamorado, se besaban, se abrazaban… pero… no eran novios
porque? porque aun me amaba decía él, y no quería perder mi «amistad», además que por tonta permitía que me besara y me tratará como a su novia, para ese entonces yo comenzaba a tener conversaciones con la chica, no para fastidiarla, realmente me interesaba conocerla, me di cuenta que era una buena mujer igual de tonta que yo que se había enamorado… de mi ex u..u, duele mucho, nunca me permití dejar de amarlo, ni siquiera en este momento, en especial cuando él aun me dice que me ama…usando la cabeza y no él corazón se que es una completa mentira, y que ya no me ama, si lo hiciera, estaría conmigo… pero… mi corazón es muy terco, jamás me he enamorado de otra persona, y vivía ilusionada de que él primer amor sería para toda la vida, eramos unos niños cuando nos conocimos con apenas 12 años y ahora con casi 22, no puedo creer haber vivido parte de 3 etapas de vida a su lado, y que ahora este pasando esto… jamás me sentí tan sola, tan rechazada, en la secundaría no tenía amigos, y fue él único chico que me notó en ese momento, jamás creí gustarle a nadie, ni siquiera enamorarme tan profundamente… se que lo mejor es dejarlo ir, para él y para mi, pero siento que algo dentro de mi ha muerto. u..u y hoy fue uno de mis peores días, por debo ser fuerte y finalmente dejarlo ir, además la otra chica pide a gritos estar con él y ya no quiero interponerme en su camino…y simplemente necesitaba decirlo, sacarlo todo… creí que era feliz siguiendo esta farsa… pero nada me ha lastimado más que esto u..u solo no quería estar sola, quería sentirme amada, pero termine alejándome de todos de mi y estando más sola que nunca, siento que las personas importantes en mi vida terminan dejándome atrás, y no puedo hacer nada para que se queden a mi lado :(.
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Hola, he leído lo que te pasa. La verdad que es una mala racha y sentir ese vacío de soledad es tan amargo y tan inaguantable, yo he vivido por un desamor… Y es cierto que es horrible, sentir como el estómago duele, sentirte sola y rechazada. Pero a veces necesitamos ser fuertes y querernos más a nosotros mismos… Porque después de él vendrán millones de cosas buenas, mejores situaciones en tu vida, mejores momentos… No te rindas, es cierto que por mucho que te digan que encontrarás a otro, no quieres a ninguno más que no sea él… Solo esta él en tu cabeza y piensas que aun que puedas no quieres a nadie más que él… Pero esto no es así… Mira hacia arriba, hacia delante y sé fuerte… A veces necesitamos vaciar el armario dónde guardamos los objetos viejos para dejar sitio a los nuevos, porque a los antiguos por mucho que los quieras hacer funcionar no te servirán de nada, por mucho que quieras sacarle brillo si algo ha llegado a la fecha de su caducidad lo mejor es que lo dejes ir… Y quédate con los mejores recuerdos, con las mejores vivencias, con todo lo que ha significado para ti, por que eso siempre estará en tu corazón… Pero dejando paso a nuevas anécdotas, a nuevas canciones, a nuevos momentos, a nuevas sonrisas, a nuevas personas… Dejándote ser feliz de nuevo con tu madre que te necesita más que nunca. Así que sé fuerte, que el amor puede surgir en cualquier momento, pero con una bonita sonrisa ya que es la virtud más hermosa que tiene cualquier ser humano.
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Muchas gracias por tomarte el tiempo de leerme, en parte tienes mucho razón, es solo que he sido muy terca en esta situación y no he querido dejar el pasado en el pasado 🙂 muchas gracias por tus consejos
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no estés triste!!!
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el que te ama te respetara ,y estar con otra no es respetarte ese chico es un vivo y todo esto ya lo sabes xq hay una vosecita a tus adentros te lo dice y deberías oirla..yo comprendo lo que te pasa por que a mi me pasa y si queres hablar dejo mi correo para cualquier persona que necesite hablar ..
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Estuve toda mi infancia sin amigos, siempre buscaba de forma desesperada estar con un grupo de amigas hasta el punto de obsesionarme con tener amigas sin embargo siempre me costo ser social. Empece la secundaria y estuve unos meses sola hasta que conocí a dos chicas que prácticamente cambiaron mi vida. Yo sentía que nuestra amistad era tan fuerte.. y me hice más segura de mi misma gracias a ellas, tener un grupito con el que hablar de lo que me preocupaba de lo que me gustaba, reírnos, escuchar música fueron los mejores 2 años de mi vida. Generalmente estaba de buen humor y todos los fines de semana nos quedábamos a dormir a la casa de alguna de nosotras tres y veíamos películas bailábamos… yo de enserio creía que íbamos a ser amigas por siempre.
Hasta ahora nada muy deprimente, es algo normal supongo. Pero imagínense lo segura que yo me sentía teniendo amigas, y creyendo que nadie más tenía amigos tan buenos como yo. Sentía que finalmente había encontrado mi lugar, mi burbuja.
Pero desde hace unos meses las cosas empezaron a cambiar, una de ellas empezó a decir los comentarios más hirientes que alguien podría imaginar y los decía con una especie de humor raro, como si lo que estuviera diciendo fuera gracioso y yo debiera reírme junto a ella, dejamos de salir tanto dejaron de invitarme a sus casas. Ahora descubro que desde hace ya tiempo dejaron de avisarme cuando salían o iban a divertirse etc. Viendo sus twitters descubrí que también tienen otros amigos. y ahora yo me pregunto ¿Fueron tan amigas como yo pensaba? ¿o fue una tonta y ilusión de una estúpida niña?
Mi padre me dijo una vez que los amigos verdaderos no existían y yo no le creí y le dije que yo si tenia amigas verdaderas. Ahora me siento como en el aire cayendo desde arriba y a punto de caer en la realidad. Mis amigas me habían ayudado de alguna manera a ignorar los problemas que tenía en mi casa que son bastantes, ahora estoy tratando de estar mas cerca de mi misma, porque no se ni quien soy, los últimos 2 años me hicieron olvidarme de quien soy yo, pero ¿lo supe alguna vez? mis gustos, mis pasatiempos son mis gustos y pasatiempos ¿o son los gustos y pasatiempos de ellas? Ya no sé quien soy yo realmente y cada vez estoy más cerca de deprimirme por los problemas que hay en mi casa que ya son bastantes y ni siquiera quiero pensar en ellos, no se como escapar de mis problemas ni como encontrarme a mi misma, mi única felicidad últimamente ha sido leer libros por internet y meterme tanto en las historias que de alguna manera llego a olvidarme de mi vida. Me siento algo perdida
Si a alguien le pasa algo parecido o solo necesita hablar dejo mi email, me gustaría hablar con alguien y ayudarle o ayudarnos mutuamente
wakanabii@live.com
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Hola , tu historia la encontre increible , y pienso que tienes que empezar a vivir otra etapa de tu vida , es como otro libro , y en esa nueva , estaran otros amigos y todo sera muy entretenido , pero debes dejar atras lo malo de ese capitulo que se cerro , es muy dificil superar una pena de amor , pero todos pasamos por lo mismo , y encontrar un amigo en esta nueva aventura es como encontrar un diamante …
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Hola chicos que tal, mi nombre es Ashley y tengo 20 años, al igual que muchos acá tengo muchos problemas para relacionarme con los demás desde que era muy pequeña siempre he sido extremadamente tímida,e insegura, siempre he tenido mi autoestima por el suelo,siento que no puedo hacer nada bien y me afecta mucho lo que piensen los demás de mi.Me da mucha ansiedad cuando tengo que salir, prefiero estar sola y encerrada en mi casa,ya que siento que es el único lugar en el que me siento libre y en paz.A veces me siento muy deprimida aunque he pensado en el suicidio se que nunca podre hacerlo. También me ha afectado mucho el hecho, de que a estas alturas de mi vida, no he definido mi orientación sexual,a veces creo que me gustan las chicas, pero de repente me aferro a la idea de que también me atraen los chicos, no se si es solo un mecanismo que empleo para no aceptar mi homosexualidad o si realmente soy bisexual, esto es algo que me he cuestionado desde niña y aun no he podido darle respuesta.Por otro lado siento que nunca he disfrutado de mi vida, que he dejado pasar momentos importantes por culpa de mi timidez y todos mis problemas.En mi infancia siempre presencia múltiples peleas entre mis papas, debido en mayor medida a los problemas de alcohol de mi papa,hoy en día siguen juntos pero no se llevan bien, siempre se pelean, tan es así que duermen separados, mi papa duerme en mi cuarto y yo duermo con mi mama.Esto me incomoda,pues siento que no tengo mi propio espacio.Ademas de sentirme muy agobiada debido a que debo acostarme a la hora que mi mama decida, porque sino se molesta y me pelea, o sea como puede ser esto posible?.Y siempre debo pedirle permiso para todo, ella ha sido una excelente mama pero siento que me tiene sometida.La verdad ya no se que hacer estoy al borde del abismo.Si alguien desea darme algún consejo, si se encuentra en una situacion similar o desea hablar conmigo estaré muy agradecida, acá esta mi correo: ashleydasilva2009@gmail.com
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ashley, lamento que sea una respuesta un poco tardía pero, quiero que sepas que de alguna forma de entiendo y apoyo. Siempre he creido que gran parte de nuestra infelicidad es reprimirnos, en este caso yo diría que lo mas sano es que te re-descubras, primero, aceptes quien y què eres. Nadie es bueno para todo ni malo en todo, debe haber algo por ahi que incluso no tomas encuenta, pero te hace sentir libre. Esto puede ser un hobbie o algo por el estilo que en verdad te encante hacer. de hecho, hay una frase muy bonita al respecto que me gusta, no recuerdo del autor, pero dice algo asi, » Si juzgas a un pez por su forma de trepar árboles, vivirá toda su vida pensando que es inútil » y evidentemente es asi, no te juzgues por las cosas que no sientes hacer bien o que no quedan como esperabas, ya que todo necesita practica, esfuerzo y sobre todo amor. y para eso tienes que aprendr a quererte asi, como sea que seas, porque eres tú, unica e irrepetible en todo el universo, por esa individualidad debes amarte y ser fiel primero contigo misma. Se que chance todo lo que te digo suena a programa de radio barato y super repetido… hahaha, pero creo firmemente que no hay mayor libertad que puedas experimentar que la interna. Ser como quieres y yo creo que ahi mismo encontraras muchas respuestas a las preguntas que tienes. en realidad tu eres la unica que puede saber como.
En muchas cosas te entiendo porque tambien soy una persona muy timida y muchas veces me critico muy duro, soy mas dura conmigo que con los demas, y eso siempre em causa conflicto porque aunque me gustan muchas cosas, no me atrevia a hacerlas, hasta que un dia simplemente, no se como, pero empece a hacer algunas, y aunque no me quedaban como yo esperaba, el simple hecho de haber hecho lo que quería, me hizo sentir libre, por eso, yo te hablo de mi experiencia aunque es obvio que no es la misma, entiendo la ansiedad que sientes y los problemas familiares tambien… pero la unica que va a ver por ti eres tu, y tus emociones se convierten en tu realidad, por eso, yo te hablo desde mi experiencia y sinceridad del alma… intenta ser libre de ti misma, de tus prejuicios, de los culpas que sola te encarnas e intenta siempre ser feliz siendo nadie mas que tu.
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