SALAS DE CHAT

Abiertas a todas las personas que sufren trastornos de ansiedad u otras patologías asociadas. La norma principal es el respeto entre los usuarios. 

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3.851 respuestas a SALAS DE CHAT

  1. Greenlight dijo:

    Hola, saben cómo se entra al chat? Me pide una contraseña pero no sé cómo registrarme.

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  2. Reloj dijo:

    Sufro depresión y ansiedad; tuve un accidente y toda mi vida se vino a pique. Mas la soledad, todo es mas cruel.

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    • Yeni dijo:

      Hola reloj mi nombre es yeni Hay casos como accidentes o acontecimientos trágicos que dezaran ansiedad y depresión pero poco a poco se sale de ello entiendo que fue muy fuerte el accidente del cual desarollaste esa ansiedad y depresión pero se sale cielo bueno si quieres hablar desshogarte apollo aqui estoy para lo que necesites cuidate mucho un besin mi número es +34675290068

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  3. Jesús Mendoza dijo:

    Wuaooo:(

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  4. Jesús Mendoza dijo:

    Alguien me puede ayudar con el tema de ansiedad, sobre ataques de panico?:(

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  5. Mara dijo:

    No tuve una infancia muy feliz, siempre sentí que mi madre no me quería y que no le importaba a nadie. Tenía nueve años cuando intenté suicidarme, deseaba morir. Hoy hay días en los que no tengo ganas de nada, pero por mis hijas es que me levanto. No quiero que ellas me vean mal, así que simplemente simuló estar bien… Pero estoy cansada, muy cansada…

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    • Dani dijo:

      Hola, en vdd no se cómo empezar esto solo se que desde muy chica he tenido problemas conmigo misma, me he hecho daño y lo sigo haciendo, a veces pasan cosas que no puedo controlar y me pone super ansiosa, mi madre ha engañado a mi papá y cuando tenía menos de 7 años escuchaba y llegaba a ver cómo mi mamá tenía relaciones sexuales con su amante, cuando por fin le conté a mi papá cosa que a esa edad no sabía que pasaba, mi mamá me culpaba me decía de cosas y me decía que le gustaría haber abortado y si se separaban era por mi culpa, por muchos años me creí eso, siguen juntos mis papás, tengo muchos problemas con mi mamá, no tengo amigos, mi papá cuando está de mal humor siempre se desquita conmigo pero según el, me quiere mucho, siempre soy la segunda opción de todos o algo que se puede tirar, mi pareja actual me engaño y a veces siento que me hace de menos, siempre quiero suicidarme, que me maten o me roben, cualquier cosa que me ayude a salir de mi vida actual, no tengo futuro soy una persona super estúpida e insuficiente, a veces creo que todo lo que me ha pasado es porque me merezco, porque en verdad doy asco, he pensado en matar a mi mamá o al menos golpearla.

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  6. SoledadAbsoluta dijo:

    Yo tengo 22 años, y no hay día que me sienta feliz, todos los días que me despierto pienso en lo mismo: Porque tuve que nacer.
    Fui feliz en mi infancia, tenía muchos amigos y socializaba mucho a mí manera, hasta que en primaria (con 8años) pasé por algo traumático, un chico de 18 años me agredió, me tuvo contra la pared más de 20 minutos (yo me metí con su hermano porque le había dado una bebida a mi hermano gemelo, que esa bebida contenía algo tóxico), pensaba que ese día iba a morir, me estuvo insultando y agarrándome del cuello con mucha fuerza, tuve que estar de puntillas porque sentía que me ahogaba con sus manos (mis “amigos” se quedaron viendo como me agarraba del cuello cuando al lado había un bar y un restaurante, pudieron a ver entrado y pedir ayuda, sin embargo se quedaron viendo como me agarraba), Justo a los 20 minutos más o menos pasó un señor que le dijo ¿No ves que es solo un crio?? fue en ese momento cuando me soltó y yo pude coger la bici y irme a casa y se lo dije a mi madre (cosa que NO PUSO DENUNCIA, el tio ese se quedo de rositas, más que ayudarme me echó en cara que porqué hice eso, que la podían despedir, que el padre de ese niño era su jefe, que ahorá que pasa si ese niño también le pega a mi hermano… ),
    (Lo que más me jodió fue que después el padre del tío ese dijo que yo me había caído y que el solo quiso ayudarme, el pudo traumatizarme en mi niñez por esos 20 minutos de mierda)
    A partir de ese día deje de quedar con mis amigos (por lo que pasó, no avisaron a nadie), mi día a día era casa-colegio colegio-casa, dejé de quedar con mis amigos porque me daba miedo salir y volver a encontrarme a este, en la ESO no hice muchos amigos porque básicamente me cerré a la gente (Conocí internet, me regalaron mi primer portatil, ya que se me dificultaba hablar con la gente, que daño me podía hacer internet? ), en sí todos los amigos que hice en primaria y la ESO fueron gracias a mi hermano gemelo, nunca he hecho un amigo por mi mismo, siempre he sido el callado que no habla mucho, algún que otro comentario que suelto en el momento justo y hace que la gente se ría, pero no puedo hablar con la gente, no hay día que me arrepiente, desearía volver al pasado y cambiar eso, a ver ido por otro camino y no haberme encontrado con este, siento que debería de haber salido, o haber recibido ayuda psicologica,, a día de hoy siempre que veo alguna serie y veo que alguien le agarran del cuello quito esa serie porque me recuerda a lo que me pasó a mí.
    No sé como seguir adelante, llevo ya 22 años, voy a seguir cumpliendo años, cosa que no quiero, no sé como hablar con la gente, por mucho que me esfuerce me trabo al hablar de tanto tiempo que no hablo con alguien que no sea de mi familia.
    Ya estuve un tiempo saliendo a la calle, salía 2 horas a la calle a caminar, pero me deprimía cuando regresaba a casa, es ver a grupos de gente, o grupos de niños y me deprimo, siento envidia de porque la gente puede tener un circulo de amigos y yo no, o cuando son las fiestas del pueblo o alguna celebración y la gente sale con sus grupos de fiesta a emborracharse
    Mi hermano sale con sus amigos, mi otro hermano igual, mi madre y mi padre se van con sus amigos, y yo me quedo en casa a solas con mis pensamientos y mi soledad, que ojalá existiera un botón que me hiciera desaparecer sin dejar rastro, me quedo viendo historys de mis antiguos ex-amigos, ni siquiera se si llamarlos ex-amigos porque siento que no fueron nada de tanto tiempo que ha pasado, si le intendo contarle a mí madre como me siento me dice que nada, que al ajo agua, que es solo temporal, si intento hablar con mi hermano gemelo, me dice que se tiene que ir, que ha quedado con sus amigos, no le puedo decir a nadie como me siento, siempre que me siento mal siento un sentimiento de angustia en el pecho, yo ya no lloro, y nunca he sido muy de llorar, siento que estoy llegando ya a mi límite, nunca me he intentado suicidar, ni sé como hacerlo, siento que si me intentara suicidar y fallara (llamar la atención), oler la lejia y amoniáco, o bebiendo anticongelante del coche, cortarme las venas, atiborrarme de pastillas… que me encuentren y me lleven al hospital, lo mismo así me intentarían ayudar?
    Por una parte siento que quiero vivir y disfrutar algo, y por otra siento que no tengo ganas de nada, que por mucho que me esfuerce siempre voy a seguir así, que no voy a cambiar, no tengo metas, y lo que he estudiado tampoco es que me guste, lo hice por estudiar cualquier cosa, no sabía ni sé lo que me gusta..
    Empiezo en septiembre a trabajar y no sé ni si llegaré, puedo estar plantéandome una fecha enmente, y cuando llega esa fecha estoy tan normal, como si nada, estuve yendo al metro de mi zona para ver en que horario pasaba por mi estación el tren y en la que no hace stop en la mía, creo que lo mismo a nadie le importaría si me lanzara
    ojalá pudiera vivir mi vida alguien que se la merezca, como alguien que hubiera muerto en un atentado, o algún niño que haya muerto de cáncer.
    Siento que si ese día que me marcó, hubiera ido por la derecha en vez de recto, ahora mismo no tendría este problema, o lo mismo sería otra persona diferente.
    Esta es mi historia aburrida y no sé para que la he escrito, es una de esas noches en la que te da bajón y lo único que deseas es no levantarte al día siguiente, espero que el día 14 la vacuna que me metan me haga alguna trombosis.

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  7. Leo345 dijo:

    Yo también sufro de depresión y ansiedad hay días en los que me siento muy solo y simplemente no quiero mas, mi familia no sabe cómo me siento por que actúo “normal” pero honestamente no tengo ganas de estar aquí tanto tiempo, el tiempo estuve aquí “bueno” me doy por bien servido pero honestamente quiero que se acabe todo ya no me gusta está aquí.

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    • Yenia dijo:

      Hola si quieren hablar desahogarse o simplemente un hombro soy el que llorar aquí estoy que sepan que no están sol@s aquí tiene una amiga que los escucha los comprende e intenta ayudarlos cuídense un besín

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  8. Lalo dijo:

    Soy penoso, tengo envidia, se ríen de mí o así me hacen sentir personas que dicen con facilidad que quieren morir, como pueden hacer eso, me da vergüena, me siento débil y penoso

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  9. Alejandro dijo:

    Tengo un gran tristeza porque la depresión me tiene dominada y no se porque cuando estoy en lo más alto la depresión vuelve y tira todo encima y no tengo ánimos de nada sólo de desaparecer me siento aparte tan sólo que creo que nada tiene sentido

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  10. Alex dijo:

    no se si sufro de depresion pero nada mas no siento emocion por las cosas y tampoco tengo donde desahogarme asi que me he guardado todo por mucho tiempo y no hablo com nadoe ni si quiera para pasar el rato, he intentado pero no tengo la confianza en mi para decir algo

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