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FOBIA SOCIAL 
Bien, como empezar… Me siento identificada con muchas de las historias que aquí he leido, soy una persona que aparenta fortaleza, carácter, mal carácter según algunos, pero la realidad es bien distinta. Realmente no se si siempre he sido así, como soy ahora: un pelele, o he cambiado con los años. Me he vuelto una persona oscura, sin nada por lo que tener ganas de seguir viviendo, aunque visto desde fuera lo tengo todo, y yo misma reconozco que el marido y los hijos que me han tocado en suerte son joyas, pero ellos tienen una vida, afortunadamente, y ellos son mi vida y es todo.
He sido una persona extremadamente sociable y ahora me cuesta salir por la puerta de casa (salvo para hacer de chofer), el reunirme con gente me pone de mal humor en el mejor de los casos, la última reunión con amigos me provocó un ataque de ansiedad que tuve que salir corriendo.
Me he vuelto una persona violenta, de pensamiento, ayer casi tengo un accidente de tráfico por culpa de un energúmeno y casi me bajo del coche para encarármelo… yo, la persona más miedosa del mundo, pero pensaba que ya no tengo nada que perder… ¡joder! (mil perdones por mi ml vocabulario), estoy harta de vivir así, perdón, de sobrevivir así, de sufrir y sobre todo hacer sufrir a quien me quiere…
No se como salir de esta… Pero claro esto son cuatro (bueno, unas cuantas más) palabras que tan solo sirven para desahogarme, la historía, los pesares, los malos pensamientos, las quejas sobre la vida, o l no vida, son muchas más… y probablemente lo unico que sea es una «niña mimada» que necesita atención…
No pienso reeleerlo antes de enviárlo, que sería lo propio, por lo que pido disculpas por las faltas de ortografía y la penosa redacción.
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Una Mas, yo también estoy harta de esta vida sin recompensas, despues de tanto luchar y luchar y ya ni te cuento si te pones a compararte con otra gente que ni con la mitad de esfuerzo lo tienen todo ( parece que el carisma y pasar de todo es lo unico que se valora en esta vida),pq unos tanto y otros ta poco, pq a unos les viene todo rodado y a otros pongamos la voluntad que pongamos siempre seremos ovejas negras ( al menos en mi caso). yo sí que ya llevo tiempo pensando en quitarme del medio, continuar solo serviría para acumular mas hostilidad en contra de mi misma ya que jamas replico a la gente que me falta el respeto por miedo a llevarme el disgusto a casa y ya es tal nudo en el estómago…….
Perdón de antemano, necesitaba desahogarme.
Saludos
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Hola María.
Te había escrito una larga respuesta en la que te decía que te entiendo, que no estás sola y un largo «soliloquio» … pero o está página no está muy bien, o mi internet o P.C. están fatal, porque se bloqueó el envío y se borro todo :(.
En resumen, el final venía decir algo así como que aquí tienes un par de oídos (ojos en este caso) para que te desahogues cuando quieras. Mi correo, para ti y para quien lo necesite, es: unamasdelmontoncito@outlook.com.
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yo por motivos de alguienque amo muchisimo y me fue infiel llevo añales de vivir asi luchando con mi pwnsamientos malos con esa energia que me roba hasta el aliento y la verdad tambien me he vuelto violento .prefiero wstar muerto a cambio de causarle problemas a mi familia lo que si te digo yo no tomo nada me han dado cabtidad de medicinas y te puedo decir que es mas facil pedirle a Dios que te mate ese mal espiritu y seguir luchando en las mañanas me levanto agonizando de la ansiedad pero me doy cuenta que de ahi no pasare no te des por vencida sigue luchando como dicen todos los sanos wso solo esta en tu cerebro pidele a Dios
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Estoy asustado de ver tanta gente tan joven en vuestra situacion, por desgracia hoy en dia es dificil encontrar gente humilde, mi consejo es encontrar gente buena y para eso hay que buscarla, gente que sea fin a ti y tengais cosas que compartir y poder desahogaros y divertiros sin necesidad de que sea acosta de otras personas, que tambien sufran por este tipo de sociedad que se ha creado por tanta competividad y se hayan olvidado de lo verdaderamente importante que es el amor y la humildad y el respeto.
Animo chicas/os hay muchisima gente que se siente igual saquemos rendimiento a eta tegnologia y aseguraros siempre de la sinceridad y humildad de las personas que vayais conociendo vosotros sois las personas mas INTELIGENTES Y VALIENTES que existen pero hay que relacionarse es una necesidad que tenemos los seres humanos, ELEGIR BIEN A LA GENTE QUE DESEAIS COMPARTIR VUESTROS SENTIMIENTOS, la nobleza es algo que esconde casi todo el mundo y resulta muy dificil que la gente se abra de verdad.
Ser fuertes y recordar que para ser feliz solo hace falta cosas sencillas y alguien para compartirlas.
Sois gente maravillosa asique creer en vosotros mismos, deciros todos los dias que sois geniales no lo dudeis, lo sois, y sonrreir siempre que algo hos alga feliz hacer siempre lo que hos gusta y hos llena pero con gente que lo comparta.
Un abrazo a todos/as
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En lo personal, yo creo que empieza cuando te das cuenta de que lo tuyo no es parte de una historia irrepetible. Que no sos el protagonista de un cuento que por fuerza va a terminar bien. Que no sos especial. Que tenés problemas y que mucha MUCHA gente tiene los mismos. Y que el problema tiene un nombre. Denominar algo es achicarlo bastante de alguna manera, es reconocer que «le puede pasar a cualquiera» y no «solamente a mí». En resumen, es quitarle algo del poder.
Supongo que cada uno tiene sus maneras de hacerle frente (en el día a día por fuera de una terapia), personalmente no creo que haya una fórmula probada e infalible porque todos tenemos alguna variante del problema…y por eso cada consejo que leo lo tomo a medias, y a veces de quien viene o como se expresa. A mí por ejemplo nunca se me pasó por la cabeza la idea de matarme, y no por cobardía sino porque el mundo a veces me parece precioso, y leo que mucha gente lo menciona y es algo que no entiendo en mí, pero puedo intentar comprender en los demás.
De nuevo, es algo que tiene que salir de adentro de uno. Si no tenés creencias religiosas, vos sos tu mismo dios. Y si sos religioso, dios no va a mover un dedo si no te ayudás primero. Las cosas no se arreglan rezando mucho, ni siguiendo al pie de la letra un consejo dado al voleo si primero no tomaste conciencia de tu situación.
Contradictorio como es, la misma internet que denuncian que incomunica, es una (apenas una) forma de comunicarse en casos como este, y muy poderosa. Cuántos de nosotros no nos hubiésemos que esto era un problema reconocible y no una «maldición de la momia» si no lo hubiésemos googleado? Cuánta gente que se pone roja como un tomate cuando habla con otra gente (yo soy un ejemplo) hubiese tenido el valor de decir las cosas a otro ser humano de cuerpo presente?
Esto es un viaje. No creo que la llegada sea un final feliz donde todo se arregló, y tampoco sé si quiero que sea tan perfecto. Mi propio aislamiento me ha ayudado a desarrollarme de otras maneras. Pero supongo que todo se trata de pisotear un poco más los propios demonios. Por lo que le pasa a uno y lo que le pasa a los demás y el intercambio.
Gracias por las palabras.
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Hola Nico, es verdad las soluciones mágicas no existen y cuando se toma conciencia de la situación se puede tomar dos posiciones, puedes profundizar en tus pensamientos para realizar un análisis de lo que te sucede y buscar una forma de llevar tu vida, de continuar sonriendo, o si no encuentras soporte en nada llegan las ideas suicidas a la mente, pero claro es difícil comprender porque llegar a estos extremos pero hay que entender que algunas personas son mas vulnerables que otras. En mi caso el aislamiento me sirvió porque pude escudriñar cosas de mi que no sabia que existían, pero no siempre la soledad es la mejor opción, el solo hecho de interactuar con otro hace que se liberen hormonas en nuestro cuerpo eso quiere decir que esta codificado en nuestros genes la socialización, pero para los que escribimos en esta pagina ¿que nos sucede, hicimos algo mal….?, cada persona tiene una situación especial y única, y si estoy de acuerdo la solución la debe encontrar cada uno, pero me parece que debemos contar con la ayuda de alguien mas, yo creo que leyendo los comentarios de los demás es un aporte muy valioso que nos ayuda a nutrir nuestras vivencias ojala de una forma reflexiva.
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Hola a todos.
Estoy en sintonía con todos. Les contaré mi caso, a ver si alguien quiere ayudarme:)
Desde niño siempre he sido tímido, retraído y una persona insegura. Tanta era mi vergüenza que llegué a cambiarme de acera para no toparme con un grupo de personas, más cuando se trataban de chicas. Creo que su causa, y no por que quiera buscar un culpable, se debe a los problemas que siempre hemos tenido en mi familia, cuyo origen siempre era mi padre. Se trata de una persona autoritaria, controladora, poco afectiva, una persona que resalta tus errores y del que no puedes esperar ningún apoyo. Mi madre es una buena persona, sin embargo, siempre ha sido sumisa, por lo que siempre se mantenía neutral cuando se originaban conflictos con mi padre.
A pesar de todo ello, hasta cumplir los 18 años siempre conté con amigos. Sin embargo, después de tener a mi primera novia eso cambió, me centré en exclusiva en ella, generando en mi un problema añadido más, dependencia. Algo que he ido lastrando hasta la actualidad.
Ahora tengo 31 años, tengo estudios universitarios y sigo estudiando porque no tengo trabajo. Llevo 2 años en el paro y sin esperanza de encontrar un empleo a corto plazo por mi nula experiencia. Esto, unido a mi inseguridad me ha provocado que desde hace 3 años no duerma bien y que tenga ansiedad, cosa que se ha agravado en estos últimos meses. Tengo pocos amigos y me cuesta mucho hacerlos. Mi familia está algo desestructurada, por lo que no encuentro ayuda en ellos y solo consigo sentir presión por vivir bajo su techo.
Perdonad por alargarme tanto, pero creo que lo necesitaba pues llevo un par de días desesperado y desubicado. Si alguien quiere darme algún consejo o hablar aquí les dejó mi correo: ep.ochentaycuatro@gmail.com
Muchas gracias y ánimo a todos.
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Hola a todasy todos… Estoy como algunos de vosotros… un desastre…
¿Aún sigues sin empleo Mónica? Yo, como tú soy docente y siento quen no puedo seguir adelante… Estoy pendiente de que me den un destino para dar clases y padezco ansiedad sólo con pensarlo… Y es que no puedo rechazarlo, lo necesito… Todos me felicitan cuando trabajo y les parece fenomenal y yo… con mi ansiedad social, que no puedo desvelar por más miedo al qué dirán. También me da vergüenza e incluso pienso que no me creerían. Con otros trabajos me pasó también pero se ha agudizado y está afectando otros aspectos de mi vida, debido a la ansiedad.Terminé la universidad hace años y me costó mucho a nivel social. Además, sobre todo, tengo ese sentimiento de culpabilidad, el pensar que soy un fracaso, o que por culpa de este mal no puedo avanzar en mi vida, ser «normal», dormir por las noches… Me cuesta horrores conciliar el suño y ya no me quieren recetar más benzodiazepinas (a alguien le suena?). A veces los ataques de angustia interrumpen mi sueño y me dejan fatal… Estoy deseperada.
Eduardo también me veo reflejada en tu comentario, tuve por desgracia un padre autoritario que nos montaba un cristo por cualquier error, siempre nos juzgaba… Luego creo que me volví dependiente emocional.
Ana
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Hola soy Andrea, tengo 22 años y desde que era niña notaba que mi comportamiento era diferente, en el transcurso de mi vida no he mantenido relaciones estables con amigos y mucho menos con mis parejas, las personas a mi alrededor usualmente me han hecho sentir muy mal, como si tuviera algún tipo de retraso mental porque en su opinión » no logro integrarme a las actividades que realizan». En la adolescencia mi situación fue empeorando, pero logre aceptarlo porque había una energía dentro de mi que me decía » tu puedes, no te dejes afectar», logre graduarme y entre a la universidad a los 16 años, hasta sexto semestre esa energía que me impulsaba me acompañaba, pero de un momento a otro todo se fue apagando, tener que lidiar con las personas, el comportamiento de esas personas hacia mi era terrible, no pude tolerarlo mas, me preguntaba ¿ que les hice yo a ellos, porque no me dejan en paz? ¡¡estamos en la universidad, por favor comportense¡…. pero mi timidez para asistir a los eventos sociales, el aislamiento de mis compañeros hizo que se creara una imagen de mi como la loca, antisocial y para colmo como mi rendimiento académico era muy bueno entonces algunos pensaban que era una egoísta porque no compartía mi conocimiento. En noveno semestre decidí retirarme de la universidad, ya no daba mas, la presión me iba hacer estallar, como estaba viviendo sola, nadie noto que deje de asistir a clases, no sali en casi dos semanas y por supuesto que los pensamientos suicidas llegaron a mi mente, me sentía muy mal, parecía que iba a fallecer ahogada en la tristeza, cuando fui a la universidad con los permisos para retirarme mis profesores no me dejaron, nadie quiso firmar mi solicitud me dijeron que me iban a ayudar a terminar el semestre como fuera, que no hiciera eso, que era el ultimo semestre que lo terminara y luego me enfocara en la tesis, mi familia se dio cuenta y pues termine el semestre con la mayor dificultad posible, algo que hacia antes con tanta facilidad esta vez me costo mucho, algunas personas muy cercanas piensan que es por capricho que me comporto así, ellos no entienden, mi compañero sentimental poco a poco se esta alejando , y si claro yo soy un poco culpable de ello, pero me duele que yo le cuente en detalle muchas de mis experiencias y el no tenga nada que aportar ademas de decirme » tienes que cambiar, ayudate, etc», el si tiene muchos amigos y supongo que para el es facil decirme » ya deja eso atras y sigue», es obvio que uno debe intertarlo, a quien le gusta sentirse mal o sufrir, creo a nadie pero me faltan las ganas para hacerlo. Actualmente estoy haciendo la tesis, pero me encuentro intermitente, unos dias trabajo otros dias no, me da verguenza quedar mal con mi director de tesis, pero a cada instante recuerdo mis incapacidades sociales y me frusto, aparte de encontrarme con personas a diario que me recuerdan mis debilidades.
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Hola Andrea, siento que pasamos por momentos parecidos, si te apetece charlar para compartir penurias este es mi correo: nahomigrigori@gmail.com
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hey andrea no es nada grave. Quisas estas poniendo en duda tu futuro. El final de las cosas suele ser aterrador y cada uno lo afronta a su manera. Y si tus profesores te ayudan y apoyan, pues que decir. La gente esta de tu lado. Luego claro comunicarse siendo inteligente llega a ser en determinadas ocasiones muy complicado, mas aun si tu interes es ocupar un papel determinado por la envidia. El echo de que alguien se enoje por que no le prestas tus tareas o por que no hablas lo suficiente como para entretenerlo, demuestra su estupidez inmediata. Y ciertamente todos aquellos que no hacen mas que rllenar espacios de tiempo con palabras, pues que mas decir. Los amigos aparecen cuando apaecen lo demas es caminar contra el viento. Si levantas los brazos y dejas que el aire te pegue vas a soneir.
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Hola Juan-Komorebi aprecio tu comentario, pero el problema radica en como determinar que un asunto es relevante o en tus palabras grave y por este motivo creo que muchos dejamos nuestros comentarios, porque la situación que vivimos nos parece grave porque no podemos desarrollarnos libremente, expresarnos y demás. Nuevamente te digo, gracias por tu aporte 😀
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»no tengo el carácter suficiente como para hablarte por ese correo que pusiste, y tampoco expondría el mio (por lo mismo)… y quisas no leas este comentario, y quisas no te llegue ni a interesa, quisas… espera… cai en el juego de esta enfermedad nuevamente :….<!… esperando que así como te gusta escribir mucho (muy escritora tu), te guste leer mucho (muy lectora tu),… me gustaría darle una segunda revisada a todo esto y mejorarlo para hacerlo lo mas entretenido y ameno posible, y quisas borrarlo todo y no comentar nada pero estaría cayendo en el juego del ''temor al rechazo'' de nuestra enfermedad, y cuando temo mucho solo lo hago y si les gusta a algunos, bien, y si no le gusta a nadie, que va, aveces pasa :)… sale de casa, habla con extraños, ve al cine, únete a grupos literarios, no se, has cosas mas que solo leer un libro, aunque sea entretenido, yo veo series y películas, y toco instrumentos musicales, pero no me quedo solo en eso, hay que socializar… inténtalo y si no te resulta, bueno inténtalo otra vez, y si no te resulta inténtalo otra, y una vez mas y que no te canses porque te caerás nuevamente y si quieres lo puedes intentar otra vez, no? aun tienes boca y puedes hablar, y manos y puedes escribir, y ojos y salir a mirar, y existencia y poder acompañar, estate agradecida de ello 🙂 … ojala si leas todo esto pues niña y me respondas aunque sea un ''leí todo esta locura'' que he pasado en tantos foros dejando comentarios como este, pero nunca me responden nada (serán demasiado aburridos estos comentarios 😦 o solo sera porque son muy largos?… aun así los seguiré haciendo porque me gusta hacerlo.. así de simple) saludos y animo que vida te queda para rato ;D
pd: sorry por el mal ezpañol y el mal argentino y que tampoco fue con ánimos de ofensa u.u
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jjaajaj me autorespondo y porque mira lo que es la vida xDDD he escrito un mensaje genial y sumamente largo y mira lo que ha salido jajajaj y mejor reirse problema de la pagina, del internet o quisa solo mio que pase a borrar, nose y tal solo era un largo mensaje de animos amiga, asique en sintesis eso, trata de superarlo, te deje algunas opciones que podrian servirte, y que si salieron en el mensaje xDDD y tal como el anterior espero que los leas, bueno.. lo que quedo de ellos ajajaja
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Hola a todos. Luego de leer varios comentarios, me he identificado con muchas cosas. Tengo 25 años y hace 3 años terminé mi carrera, soy docente y la verdad es que no sé cómo me las he arreglado para serlo porque soy muy tímida y me cuesta mucho hacer amigos, sin embargo sé que disimulando mis nervios e inseguridad soy buenísima, ya que todos perciben en mi a una mujer segura, dura y con carácter, pero por dentro soy la persona más triste y miserable del mundo, tanto que he pensado en el suicidio pero desde luego mi valentía y coraje no me dan para tanto, hasta para eso me freno.
He llegado a un momento en el que detesto mi trabajo, mi profesión, la gente que me rodea y hasta existir me fastidia… Renuncié a mi trabajo con la excusa de que era demasiado trabajo y no valía la pena, pero en realidad viendo como están las cosas actualmente, era un buen trabajo. Ahora simplemente me siento como una fracasada, una buena para nada, que le ha quedado grande lidiar con la presión de un trabajo exigente. Por otro lado no tengo amigos, o pues hay una persona, pero trato de evadirlo cada vez que puedo, y el intenta preguntarme por mi vida y yo no soy capaz de contarle nada, siento que no puedo confiar en nadie, que no puedo abrirme a nadie y desahogarme por temor a que se burlen o se convierta en chisme mi vida. Mi desconfianza ha llegado al punto de destruir todas mis relaciones, tanto que he decidido no intentarlo con nadie más.
Dejo mi correo por si alguien quiere charlar, fbelanova@gmail.com
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Si te entiendo, me sucede algo similar, es terrible sentirse así y las escasas relaciones sociales que mantenía desaparecieron, me gustaría charlar contigo.
Saludos¡
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Hola, mira no te dejo mi correo para charlar personalmente, porque hasta eso me cuesta. Sólo quiero decirte que me siento muy identificada contigo. También detesto lo que hago.Dejé la oportunidad de continuar con mis estudios también con la excusa de que era muy dificil, pero la verdad es que no me gusta mi profesión y también siento que fracasé. Que he hecho y elegido todo mal. Al igual que tú, soy muy tímida. No logro hacer nuevos amigos, y con el par que tengo, hablo muy poco, y nunca les cuento un problema, y si me preguntan, va todo de maravilla. Sé que quizás es un consuelo tonto, pero leer gente que se siente igual que una, te hace sentir un poco menos rara. Muchos saludos.
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Mónica, escribí más arriba… Como comparto profesión contigo, quería saber cómo te va¿?
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Bueno, les cuenta mi historia…tengo 18 años, en los ultimos años comenze con este problema de ansiedad, de no encajar, de no tener muchos amigos,de ser timida y sentir miedo, aunque siendo sincera tengo algunos recuerdos de pequeña en los que fui rechazada varias veces talvez de ahi venga este problema, En bachillerato tenia 5 o 6 amigos no era tan infeliz…el problema fue el ultimo año .. toque en un salon sin mis unicas amigas y el problema se puso grave… no encajaba, tenia miedo de ir, de que? nolose.. apartir de ahi deje de hablar, yo era la unica que no hablaba, lo intentaba, intentaba ser amable y »hacer amigos» pero por alguna razon no podia, asi que deje de ir a clases…al final con mucho esfuerz termine, Era hora d entrar a la universidad y yo.. estaba perdida.. no sabia que estudiar, para ese entonces ya no tenia ni un amigo, no salia de mi casa, me la pasaba llorando y en la cama o comiendo ( siempre tuve un problema con mi sobrepeso, tambien siento que por eso nunca fui feliz) le pedi a mi mama que me acompañara con el psicologo pero solo fui una vez y ya no volvi pues ella piensa que es una perdida de tiempo ( y dinero) y que yo sola puedo salir adelante, talve piensa que exagero o que esto no es grave y es pasajero, bueno intente olvidarme de todo lo que habia pasado y me dije a mi misma que empezaria de cero en la universidad. Con mucha »confianza» entre a la facultad, la primer semana iba muy bien .. hablaba con casi todo el salon, era alegre estaba positiva me gustaba ir.. paso el tiempo y todos se alejaban de mi (que no los culpo, tiendo a ser callada y aburrida) pero esque ya me aburre la gente talvez es la costumbre a estar sola…cada quien hizo su grupito, menos yo, salian a fiestas y yo no, entonces volvi a caer en depresion como hace un año, lo mismo.. deje de ir la universidad, no salia de casa, llorar, comer, dormir, pensar en suicidio, autolesionarme, sentia que ya no podia… me paso una vez.. pero denuevo??? porque?? como hago para cambiar?? que necesito??? con quien voy??? todas esas preguntas estaban en mi cabeza todos los dias…. paso el tiempo y bueno me cambie de universidad hoy en dia, entrare en unas semanas.. tengo mucho miedo de que esto me vuelva a pasar, se que debo ser fuerte y positiva y todo eso pero realmente siento que no puedo sola, nose que hacer.. no quiero decepcionar a mi familia otra vez. necesito sus consejos, Ustedes creen que esto pueda arreglarlo yo sola?, creen que se necesite terapia, medicamentos???? es posible cambiar ?
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Creo que debes ir a terapia psicológica, un especialista podría dilucidar que es lo que te pasa en realidad y ayudarte con eso, porque lo que cuentas es poco como para hacer un diagnostico… yo sufro de fobia social,.. después de unos 4 psicólogos y unas cuantas terapias, recién me convencí de que era así… ammm yo pase por algo parecido a ti y lamentablemente perdí mi carrera cuando me iva bien y estaba becado, pero no pude superar mi problema… pasaron los años y lo volvi a intentar y ahora, con esfuerzo puedo decirte que soy orgullosamente profesional… no tengo ningún amigo, ni pareja, ni muchos conocidos, solo mi familia cercana con la que me apoyo un poco dado que, como aun sufro de fobia social, ni con ellos tengo suficiente confianza como para hablar abiertamente… mmm pero enfocándome en ti diría que (por experiencia propia) no es recomendable tratar de forzar nada… no tienes que aparentar ser alguien que no eres,… y existen personas que son mas tímidas, otras que son decididas, otras introvertidas, otras extrovertidas, pero que por alguna razón se juntan extrovertidas con introvertidas, tímidas con decididas, introvertidas con introvertidas, etc,.. y aveces hasta se gustan xD… que loca la vida, no? … y las razones no siempre son claras… metaleros, con reguetoneros… fiesteros con religiosos… jóvenes con viejos… flacos con gordos…. altos con bajos… blancos con negros y con grises… ammm para hacerlo corto y que ojala me leas… espera…. ten paciencia y espera… pero no te quedes… has cosas por superarte… ten confianza, que si ahora no los tienes, llegaran,… abre tus ojos, quisa ya están ahí y nos los estas dejando entrar en tu vida (suele pasar mucho con personas como nosotros)… ammm apóyate en gente cercana, en tu familia, en tu novio, ve a especialistas, únete a grupos, ve vídeos, lee libros, investiga, no se… has cosas… todo es valido, menos rendirse 🙂 y deja de autolesionarte :/… quisa pasas por un periodo de depresión pero con autolesionarte no solucionas nada 🙂 … yo paso muchos días solo y sin hablar con nadie (ya hace años)… pero tengo confianza, y creo que la tendré hasta que sea viejito e incluso mas,.. hasta que no pueda mover un dedo,.. o hasta que supere mi problema, que lo haré 😉 Saluuudos y espero superes las trabas que tienes y cambies, que.. se muchas veces se puede! y otras solo como te dije antes la clave es tener paciencia y esperar (pero no quedarse) 🙂
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Principalmente..nada es tu culpa u.u no hay que cambiar..solo mejorar pero el mundo..la gente en si esta mal te hacen pensar cosas que no son cuando tu mas sabes que quieres y quisieras..comprension ..:( y peor tus padres..no saben para nada lo mejor para ti :(..perdon si es un poco duro lo que digo..u.u pero creo entiendo 😦 yo igual deje el insti..quisiera ayudarte y ser tu amigo u.u..todo se puede superar; no es bueno estar solo..no quisiera que nadie pase por lo que yo..u.u perdona mi correo es dark.alvarox5@gmail.com si deseas..escribeme u.u s
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Qué tal! No sabía como comenzar ni que decir, pero ya lo hice, al igual que todos aquí sufro de eso que llaman ansiedad social, entre otras cosas quizás, dejo mi correo por si alguien se interesa en compartir experiencias, hasta en este mismo año matarte en que escribo me acosa este problema, en fin tengo 25 años y quisiera ayudar, gracias por leerme.
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Es la primera ves en 7 años que me animo a escribir en un lugar así espero comprendan y sepan perdonar los errores de ortografía y demás errores … elensartorio@gmail.com
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Estas seguro o segura que aquí la mayoría está alejado de Dios? Yo en lo personal creo en el y lo busco, incluso para tu información es lo que me mantiene fuerte.
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Buenas, gente.
La verdad recién ahora me animo a pedir ayuda. Tengo 33 años y toda mi vida me hice una armadura para cubrirme de lo que me lastimaba realmente. Tanto que por fuera parezco bancarme cualquier cosa pero por dentro estoy todo roto, encogido y pidiendo que alguien me entienda alguna vez desde hace mucho tiempo. Siendo alguien sensible, tantos años de timidez e incomprensión me volvieron alguien endurecido por fuera, que escapó más de una vez a los libros, la fantasía y sus propios mundos, donde todo andaba bien, usando la curiosidad como una excusa para dejar de lado al género humano. Me he vuelto misantrópico, aunque mi postura es hasta humorística, resignada. Creo que mis contactos humanos tampoco fueron los mejores…he visto como dejaba de ser una persona con la posibilidad de cambiar para volverme una caricatura. Creo que soy una persona que se debe mucho a los demás y me he sacrificado por algo de aceptación de la que se aprovecharon casi todos. He notado como se iban alejando de mí cuando ya no les servía. Hasta mis amores. Hay algo más terrible que amar la lengua, leer mucho, escribir mucho, conocer infinidad de palabras y cuando llega el momento no saber cuál usar y ver como esa persona que amás se va y tiene una vida que por algún lado avanza? Hay algo más terrible que llegar siempre tarde por haber estado cómodo en una ilusión? Veo pasar al tiempo y al mundo por detrás de un vidrio empañado, mientras noto que mis pocos amigos viven algo que también tiene sus dificultades, pero que son otras. Con aflicciones compartidas por alguien más. Veo a una persona que me importa mucho salir con alguien más y me callo, porque tuve la oportunidad y la dejé pasar y ahora solo puedo darle mi amor de la única manera que puedo. Veo como todo funciona de algún modo y veo que tengo potencial. Veo que lo estoy desperdiciando y me pregunto si no hay alguien más así de roto, de asustado por mostrarse, de triste por todo lo que dejé pasar mientras me sentaba a esperar que las cosas se arreglaran solas como en una fantasía. Sinceramente, aprender a vivir es una experiencia propia, no busco a nadie que me lo enseñe, pero sí alguien con quien compartir esto. Demostrarnos que podemos salir de esta mierda. Compartir visiones. Con el tiempo comencé a pensar que no encajaba en el rompecabezas del mundo porque existía más de un rompecabezas allá afuera y era parte de ese otro, formado por otra tanta gente como yo. Que también existían, pero que tenía que buscar de algún modo. Así que me tragué mi orgullo, y escribí esta nota que ahora estoy metiendo en una botella y lanzando al mar. La verdad me encantaría poder compartirme y pagarlo (aunque pagarlo no es el término, estoy hablando con el corazón) con la misma moneda. Creo que nos podemos ayudar. O al menos bancarnos un poco más esta vida, que tenemos cosas en común que nos dio todo esto y que, por una vez, podemos darle un uso.
Les dejo mi mail lex_sotanil@hotmail.com
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El temor muchas veces nos lleva a la auto represión, que como tu mismo ya te has dado cuenta, es lo que mas te incomoda en este momento… con 33 años te sientes desesperado por conseguir el amor, es cierto que la vida es corta y no nos podemos dar el lujo de malgastar un segundo de ella… pero espera, ten paciencia, pero has cosas, el que no se arriesga no cruza el rió, yyy… yo sufro de fobia social, y fui músico por un tiempo y toque en pubs, en tocatas… imaginate lo que era para mi estar con la presión de ser el centro de atención… pero lo hacia porque me costaba increíblemente, y a la vez hacia lo que me gustaba… salir adelante es posible, y trata de dejar ese mundo de fantasía, radicalmente y ve que la vida es muchas veces crudisima, arrolladora, y no se detendrá ni por ti, ni por mi, ni por nadie… Saludos… y como ultimo te diré una frase que creo la habrás escuchado mil veces… »muchas veces miramos, pero no vemos»… »abre tus ojos».
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Ya entiendo, supongo que hablas de esa frustración que produce poner todo de tu parte, entregarte hasta límites que solo nosotros conocemos hasta el punto de perder la dignidad y aún así sentirte rechazado ( más bien diría yo ser rechazado pq los otros no hacen nada por disimularlo,ni se les pasa por la cabeza que te pueden estar haciendo daño) dar y dar y lo único que consigues es que se aprovechen de tí, pq se acostumbran a que seamos su baza segura y tiembla si osas decir nó ( es cierto que nosotros tenemos un miedo exagerado a ser rechazados) pero ellos una vez que se han acostumbrado les parece que les has perdido el respeto y nosotros ya no sabemos que» máscara» mostrar pq ninguna vale, desde el principio captan nuestra debilidad y te etiquetan y no te consienten que muestres el más mínimo síntoma de autoconfianza porque en el fondo no les conviene, quieren que se mantengan los roles.
Hay dos causas:
-Una que nos atañe a nosotros pq desde años arrastramos carencias afectivas, no nos hemos sentido valorados por nuestros familiares lo que nos mereciamos ( en algunas ocasiones pq buscaban al hijo perfecto, en otras pq proyectaban en nosotros sus frustraciones( el miedo al rídiculo siempre se forja en el seno familiar)).
-La otra tiene que ver con el hecho de que hay tres tipos de personas: los líderes, esos que rebosan carisma y que no arrastran ningún tipo de inseguridad ni necesitan presumir ni hacer la gracia a costa de otros para que les hagan caso ( no necesariamente tienen que ser triunfadores, pero que jamás dudan de sus decisiones ni de lo que dicen ) y a los que los borregos ( 2º grupo ) se pegan como lapas intentando imitarles pero sobretodo que les acepten pq este grupo compañero es el más hipócrita de todos, tienen inseguridades y carecen de carisma y con tal de ser aceptados por los líderes o sentirse uno de ellos no les importa hacer la gracia a costa de otro, dejarle en evidencia, corregirle……pq es su manera de sentirse superiores, o al menos , no los peores y como bien te habrás dado cuenta nos utilizan a nosotros como cebos, pq somos los débiles y rara vez nos defendemos (en parte pq poco a poco nos vamos creyendo que tienen razón, de ahí nuestro autodesprecio progresivo).
Yó te diría que para intentar ir perdiendo el miedo a decir algo inadecuado y ser posteriormente corregido o humillado, primero me cercioraría de si estoy ante un líder o ante un borrego pq los 1ºs es más díficil que te den muestras en caso de que metieras la pata, pq ellos no tienen nada que demostrar. Es más en muchas ocasiones detestan a los borregos y nos prefieren a nosotros pq les inspiramos cierta ternura lo que pasa es que a nosotros hay que darnos mucha confianza para que nos soltemos y nos atrevamos a ser espontáneos y eso hace que a veces se cansen, pero al menos una conversación formal con ellos puedes intentar tenerla.
Un saludo
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Hola Javier, soy Maria, parece que Nico no entendió mi mensaje dado que no me ha contestado, pero me dio la sensasesación de que tú sí que comprendiste a que me refería cuando hablaba de los 3 tipos de personas (cuando mencionas la gran diversidad de personajes que existen y que hay que empezar a enfrentarte poco a poco a nuestro miedo pero siendo muy selectivo al principio con las personas con las que vasa dar los promeros pasos y luego paulatinamente a medida que se vaya adquiriendo autoconfianza ampliar el nivel de exposición).
He de decirte que después de eharme un buen vistazo a todo el chat, eres la persona con la que más me identifico. Para empezar eres el único que te has atrevido a dar consejo y a decirles las 4 verdades que todos necesitamos oir: que escondiéndonos en nuestro cascarón y quejándonos no vamos a ninguna parte.
Es cierto que yo no he hablado de mis experiencias aquí , pero es que siento que no adelanto nada ni yó noi los que me leen, sólo fomentaría el circulo vicioso en el todos estamos metidos y excupiendo nuestras experiencias solo conseguimos resignarnos más a este papel y perpetuarlo.
Si te apetece podríamos charlar fuera de este medio, yo creo que podríamos congeniar muy bién, olvidate de les hecho de que sea chica, no busco nada parecido(seríamos como dos camaradas), yo soy de la opinión de que hasta que que no supere ciertas inseguridades sociales y alcance un nivel de autoconfianza digno, no me pienso implicar en ninguna relación seria pq como ambos decimos nosotros por nuestro problema tendemos a dar más de lo que recibimos y en una relación de estas donde hay implicadas emociones, afectos y sentimientos es mucho más complicado sobrellevarlo, pq en el fondo aunque no nos quejemos, cuando te entregas o das tanto, te siente en el derecho de recibir algo ( aunque sea solo comprensión, apoyo, algo de afecto y por supuesto respeto y agradecimiento( pq si algo tenemos los fóbicos es que somos leales y nos cuesta micho decir nó)),el amor ya es más es complicado, pero una vez adquiramos autoconfianza y autoestima es más fácil que los demás se den cuenta de nuestros valores, pero mientras mostremos debilidad mal asunto, nadie quiere estar con un debil, a no ser que sea un sádico.
Lo dicho, a mi me gusta mucho apoyar y aconsejar y viceversa y por otra parte me encanta la música y compartiendo aficiones seguro que iriamos teniendo mas confianza. En mí de entrada puedes confiar, jamás juzgo a nadie y siempre trato de ponerme en el lugar del otro para ver como me afectaría a mí antes de dar ningún consejo.
Si no quieres contactar lo entiendo, no me conoces de nada y supongo que al igual que yó tampoco te apetece que todo el mundo sepa tu e-mail.
De cualquier forma quiero que sepas que al igual que tú ya estoy harta de quejarme y esconderme y si arriesgándome descubro que nadie me traga, al menos haré todo lo posible por quererme a mi misma que me lo merezco.
Saludos
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No te imaginas cuanto te comprendo. Una duda: ¿alguna vez sentiste autodesprecio o solo tienes inseguridad en tus capacidades?
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Autodesprecio supongo que es una constante en esto que nos pasa…si los demás dan el 75% y ni se fijan, nosotros nos sentimos casi impelidos a dar el 150%. No es tanto falta de confianza en mis capacidades lo que me pasa, sino más bien un desconocimiento de las reglas del juego.
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claramente es eso Nico… la vida es un constante »ensayo y error… ensayo y error»… una gran cantidad de oportunidades y una buena metodología son las formas mas seguras de conseguir mas éxitos, así de simple… la mejor técnica para superar la fobia social (como toda fobia) es una exposición paulatina y progresiva del paciente al agente que le esta generando el temor… no desconozco que lo que expones Maria en que nosotros damos un mayor esfuerzo.. eso es real dado que sufrimos una fobia, y tal como un entomologo con fobia a las arañas, nos vemos en la necesidad de dar mas al enfrentarnos a la exposición… ahora Nico tu te sientes alguien extraño, pero a tus 33 años ya deberías haberte dado cuenta de la gran diversidad de personajes que existen y si no bueno te invito a que didacticamente te culturices navegando por internet de la cantidad de filias (por darte un ejemplo) que existen… amigo… no creo que hallas entendido bien el mensaje que te deje antes, ni tampoco supongo que entenderás este… solo te puedo ser franco… personas como nosotros tienden mucho a victimarse a pensar y repensar en el »nadie me entiende…, no me comprenden…, hago todo lo posible…, etc» y te reitero… tienes 33 años hombre, eres joven, pero ya tienes la vida en tus manos… vamos que la vida es dura y para algunos lamentablemente mas, pero enfocate en ti y no mires mucho para el lado… saludos y animo, es difícil (lo se), pero con paciencia y dedicación se puede.
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Hola chicos y chicas me llamo nayra y soy de Colombia(16 años) se que mis problemas no son tan grandes comparados con los de ustedes pero Siento un gran vacío en mi corazón y me gustaría poder tener a alguien que me escuche y que quiera que yo lo escuche, alguien con quien me pueda reír y ser feliz. Solo necesito un amigo. Por favor escríbanme nayramelissaroga@hotmail.com
Antes era una persona feliz, alegre y amable con las demás personas. Ahora mi mamá dice que soy un monstruo y que soy muy grosera. Por favor ayudenme a rescatarme.
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Hola Nayra, tengo 18 años y yo también siento un gran vacío en mi corazón y en mi alma. Si te apetece charlar este es mi correo: queridoojosvioletas@hotmail.com
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Hola nayra yo tambien vivo en colombia y twngo 15 años y siento lo mismo que tu y tengo como la mejor relacion con la gente te dejo mi numero por si quieres hablar.. 3012152097
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Hola nayra, actualmente tengo 19 años la verdad que yo por ratos o siento lo mismo , la verdad no se por que , no lo se se me vienen pensamientos negativos a la cabeza , y asi como tu quisiera una persona que me escuche. La verdad soy de lima, Peru pero si te soy de ayuda te dejo mi correo:
luisdavidva_96@hotmail.com
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