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FOBIA SOCIAL 
Hola, creo que he tenido o tengo un problema parecido al de esta chica y al de muchos de los que habéis comentado.
Desde muy pequeñita, cinco años, los chicos y chicas de mi clase no querían saber de mí porque era una niña un tanto gordita, lo cual no creo que sea un impedimento para tener amigos, pero muchos lo creían así, y además no era una niña muy cariñosa, y aunque sé que tengo una personalidad fuerte, cuando a una cría de cinco años le recuerdan diariamente lo «gorda» que está no puede acabar nada bien… Y pronto empecé a ser el centro de insultos y rechazo de mi clase. A eso le sumo el inexistente apoyo de mi madre y más tarde el divorcio de mis padres. Luego cuando entré al instituto con mi única amiga, la cual me abandonaba poco a poco, tenía problemas alimenticios algo serios, aunque nunca más allá de ir a un especialisma para hablar y nunca tomaron medidas más drásticas.
Luego fui haciéndo algunos amigos, pero el problema empecé a ser yo, martirizándome constantemente y creyendo que todo el mundo está en contra mía. Cuando tenía 16 años, mi madre con varios problemas, los cuales no importan ahora, llegó a intentar suicidarse varias veces, y mis apoyos eran mínimos gracias a la personalidad de mierda que yo solita me forjé con mis pensamientos de «mierda de sociedad» o «nadie vale una mierda».
Bien, esto lo cuento porque sé y conozco gente que con problemas menos serios que los míos (ni mucho menos creo que mis problemas son de los peores) creen de su vida una mierda, y dejadme decir, que la vida la vemos de una forma u otra dependiendo mayoritariamente de nuestro punto de vista.
Decidí cambiar, porque no era feliz, no por mis circustancias (aunque influían) sino por mi manera de ver al mundo.
He cambiado mucho mi personalidad, aunque evidentemente cada uno es como es, y de verdad, creedme, me considero feliz, incluso me siento guapa y algo segura de mí misma.
El rollo que he soltado es sólo para que empecéis a creer en vosotros, que dentro de cada uno de vosotros hay alguien con mucha fuerza capaz de superar cualquier cosa y todos, todos sin excepciones tenéis el derecho de ser felices y de saber que sois muy valiosos para alguien, pero principalmente para vosotros mismos.
Sólo cuando vosotros estéis dispuestos a cambiar y no pretender que cambie la sociedad es cuando vais a conseguir ser felices, felices de verdad.
Si a alguien le apetece hablar conmigo estoy dispuesta a escuchar, porque sé lo mucho que lo necesitáis.
También quiero añadir en respuesta a la chica que ha escrito el artículo que los problemas de cada persona no debería de «pasárselos por el culo» porque hay personas más sensibles y le afecta algo enseguida, eso no se debe de juzgar, si queremos respeto, respetemos a los demás.
Un abrazo a todos, y muchísimo ánimo, que de verdad valéis un montón 🙂
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Rectifico:
«También quiero añadir en respuesta a la chica que ha escrito el artículo que los problemas de cada persona no debería de “pasárselos por el culo” porque hay personas más sensibles y le afecta algo enseguida, eso no se debe de juzgar, si queremos respeto, respetemos a los demás.»
En respuesta a una chica que ha escrito el comentario. :P:P
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Yo no me he metido con nadie en concreto. Si lo poco que me expreso también va a ser juzgado, es asi como me va a empujar a encerrarme cada vez mas en mi misma y desconfiar en la gente. No entiendo porque tienen que juzgar tanto y hacer «rectificaciones» sobre cada comentario que se hace. Si estoy estresada y quiero sacar algo de la ira que llevo retenida entiende que a veces puedo saltarme algunos semáforos en rojo. Pero con tu comentario me estas atacando a mi personalmente y eso me duele.
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yo la verdad que tambien lo estoy pasando mal y veo que mi pasado aun me persgiue.. con casi27 años que tengo, no tengo a nadie con quien salir y encima vivo en un pueblo en el que no hay nada ni nadie.. y la gente que hay esta todo el dia fumando porros y haciendo cosas que a mi no me van.. la verdad, me gustaria hablar con gente, porque enserio, lo estoy pasando fatal.. dia a dia encerrada en mi casa sin salir ni nada.. encima todo el mundo esta emparejado, otra cosa igual.. pff y esque pase un acoso escolar grandisimo, y el chico que me lo hizo vive y trabaja en mi mismo pueblo y se me hace durisimo, soy de cedillo, de un pueblo de toledo y de verdad, estar aqui es una tortura.. la gente te señala enseguida y son mazo de cotillas..
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hola tattoo3, he llegado a esta página buscando ayuda como terapias porque he recaído en depresión acabo de cumplir 30 y me pasa un poco como tu vivo en una ciudad pequeña actualmente atravieso un proceso de divorcio que me ha consumido muchísimo en todos los aspectos de mi vida hasta llevarme a este punto depresivo. Y bueno la historia es larga, tenía dos mejores amigas de toda una vida pero ya hace un año que se fueron hacer vida y carrera en otro país y eso pues también lo he llevado fatal, pues estoy sola. no tengo el apoyo ni de mi hermana ni de mi familia en lo que me sucede con mi depresión y creo que ya estoy padeciendo de ansiedad, me cuesta muchísimo tratar de poder mantenerme bién sin sentir tristeza. En fin quiero ser útil para otra persona, y si no tienes amigas te ofresco mi amistad.
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Buenas Noches Gente, Tengo 19 años vivo en Colombia y soy estudiante de Arquitectura. Siempre he tenido problemas con relacionarme con la gente, desde que entre ha bachillerato, he sentido temor en socializar, siempre pensando lo que van ha pensar de mi, premeditando lo que voy ha decir cuando obligadamente me toca hablar con alguien, esto me pone muy tenso y no me deja vivr en paz. Cuando alguna chica se hacerca a mi, me pongo mure nervioso sin saber que hacer ni que decir, en las contadas fiestas que he hido siento que no las disfruto por el miedo que me da para hablar con alguien, de bailar y bueno todo lo que se supone que se debe de hacer en una fiesta. No quiero ser de esa gente que disque es ¨Popular¨, pero no; es necesario ser una persona sociable en la carrera que estoy haciendo, para poder tener exito en mis planes, mis pasiones, que infortunadamente no he podido cumplir por este problema. Aveces me siento devastado, siento que ya no puedo serguir asi, sin poder expresarme como yo quisiera.Nunca he podido tener alguna relacion sentimental, no puedo coquetear con alguien, ni siquiera puedo hablar con una chica me da mucho susto.
Yo no soy totalmente solitario, tengo unos Cuantos amigos y conocidos, pero deseo conocer gente, no para ser amigos, no, solo para saber un p oco de ellos, afronto con mucha seguridad las exposiciones en publico, simplemente hay que estudiar muy bien el tema y listo. Espero que tenga alguna Ayuda de personas que tenga o hallan tenido este problema y poder obtener alguna solucion.Tambien espero comentarios, por que no tambien que me juzgen, podre alprender de eso.
Y remato diciendo «El hombre es un animal social¨-Socrates.
Les dejo mi WP por si alguien contactarme: +57 3133410123
Gracias por su atencion.
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hola sergio tambien tengo 19 años y soy de colombia pues la verdad como persona timida que soy tambien he pasado por lo que tu describes y he buscado miles de cosas para dejar la timidez y ser sociable porque en realidad eso cierra muchas puertas en todos los ambitos y en realidad he llegado a la conclusión en que el cambio comienza en uno mismo ya que de nosotros mismos sale la motivación para comenzar un cambio por eso escribo aqui porque me gusturia mucho hablar con mas personas y la verdad me gustaria con personas que pasen por esto mismo porque creo que podriamos identificarnos mas y tener mas confianza y pues parce si algun dia quiere hablar con alguien aqui dejo mi correo cristian_52_20@hotmail.com y no para adelante.
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Hola Sergio: Comprendo por lo que estás pasando. Si depronto te interesa, mi e-mail es: r a i n y 8 8 8 8 [arroba] h o t m a i l. c o m ~ (Todo seguido).
También soy de Colombia.
Un saludo.
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Aun hay alguien que siga escribiendo por aquí? …
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A mi me llega un mensaje cuando alguien escribe algo, y si que hay mas gente que pasa por aquí seguro, también hay un chat que le puedes dar pinchando en la imagen, funciona por las tardes-noches (horario español) creo y suele haber gente aunque no se escribe mucho, hay lo pone arriba, saludos 🙂
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Tengo 38 años, de Argentina. Vivo solo y ya no trabajo, durante años trabaje esporadicamente.
Las experiencias traumaticas de mi adolescencia me marcaron profundamente. Era de una timidez extrema, facil para las cargadas e incapaz de reaccionar. Sentia tanta verguenza por ser humillado a diario que me fue imposible contarselo a alguien, especialmente mi familia. Mi unica ambicion era terminar el colegio para poder encerrarme en mi mismo y no tener que ver a nadie.
En mi juventud me debati entre el aislamiento para sentirme seguro y las ganas locas de vivir. Asi fue que intercale viajes (siempre senti que la vida estaba en otro lado, lejos de mi ciudad) con intensos momentos de aislamiento en mi cuarto y esporadicos, obligado por mi familiares, momentos de vida laboral.
La unica mujer con la que tuve una relacion mas o menos estable la conoci por internet. En la epoca en que el mIRC era el chat en boga y yo, en mi inocencia, pensaba que aun podia tener una vida normal. Nos conocimos personalmente y yo viajaba periodicamente a su ciudad para estar con ella. Pero eso termino hace mucho tiempo.
Hoy me siento un viejo solo y acabado. Se que, aunque pudiera, no deseo formar una familia. Ni siquiera deseo tener una pareja convencional. Pero de tanto en tanto siento pulsion por estar con una mujer, a veces fisicamente y otras solo como contencion emocional.
Releyendo el texto me doy cuenta que sueno muy pesimista y yo no soy asi todo el tiempo, tengo mis momentos.
Por ultimo quiero aportar algo. A pesar de haber tenido una vida dura no aprendi mucho, tal vez por necio. Pero hay una cosa que si aprendi y que me mantiene a flote y es el humor. El humor tal vez sea la herramienta mas poderosa para sobrellevar los peores momentos, especialmente aprender a reirse de uno mismo.
Cuando hablo de humor no me refiero a la chachara payasesca. El humor tiene muchas vertientes como la ironia o el cinismo que en boca de alguien «normal» puede sonar acido pero para quien no la esta pasando bien puede ser un balsamo.
Si alguien quiere contactarse conmigo mi mail es mentelibre1976@gmail.com
Un abrazo.
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Hola, realmente quisiera tener una amistad contigo ya que padzco de lo mismo y me siento sumamente sola soy de mas de treinta te escribiré para poder tener esa amistad contigo
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Tengo 15 años, no me gusta hablar de mis problemas o sentimientos porque me hace sentir débil y me parece de mal gusto, prefiero resolver mis problemas sola. Seguramente después de escribir lo que voy a escribir me arrepentiré. No creo en los psicólogos, puede que a gente que si tenga una vida, amigos y gente que la entienda si le sirva de algo y tal vez se den cuenta de que son gilipollas y no saben apreciar lo que tienen y se quejan por problemas tontos con los que yo me limpio el culo cada día. Sufro ansiedad desde los 13 años. Todo el mundo me compara con las demás. Mi padre se preguntaba porque no podía ser tan sociable como mi prima, sacar las mismas notas(se supone que ella saca mejores según mis queridos tíos.) y porque también soy tan fea y tan rarita porque no puedes ser mas normal? D: la típica putilla de Numerologia 6 no te pido más. Se perfecta, porque no pudes? 😦 en el instituto también, no solo comparaciones también risas y burlas. Si te enfadas o tratas de defenderte por una puta vez en la vida porque tu nivel de ansiedad empieza a rozar un límite se reirán, jaja y si no lo haces también se reirán. Solo soy un bufón, porque te van a tomar en serio? Me ha mirado un desconocido y me ha dicho en mi cara : Joder! Que fea eres! Ayer por ejemplo 😀 no sé, tal vez sea un desconocido para mí pero él si me conozca, como soy famosa en el instituto y se mete conmigo gente de todos los cursos, algunos no conozco ni de vista y saben mi nombre de p a pa, pero mi familia solo cree que estoy paranoica y tu querido amigo que estás leyendo también 🙂 pero no cariño debes mirar las cosas bonitas de la vida ser positiva y abrazar la vida con una amplia sonrisa. Mirar a tu alredor viendo como todo el mundo hace su vida, saliendo por ahí, teniendo novios, amigos, experimentando, viviendo, sintiendo y tu estas sola y no eres mas que una tonta pelotita antiestrés para los demás. Psicóloga, dime de donde saco lo precioso de vivir? No es que yo quiera estar con gente ni nada de eso, ni yo quiero ver a nadie ni nadie quiere verme. Pero a lo mejor si por lo menos me respetaran y yo pudiera vivir sola y en paz talvez no tendria que estar en esta página escupiendo mierda con poca cohernecia y delirando. Somos jovenes y alocados, que haces aquí perdiendo el tiempo escribiendo gilipolleces que luego van a ser juzgadas? Solo estoy loca nada más. Esa tonta gente con periodos de depresión y que echa de menos su antigua vida, pero yo nunca he tenido una vida y nunca la tendré así que no puedo echar la de menos.
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Que paranoya de mensaje, me ha encantado, sabes yo he sido siempre el marginado de la clase, desde que empecé el instituto, el callado, el tímido, la víctima perfecta, ahora con 19 años ya nadie se mete conmigo allí, pero tampoco nadie me habla, y yo no tengo valor ni ganas de acercarme a nadie, en los recreos me voy a dar una vuelta yo solo por ahí y vuelvo, y así las 6 horas de clase, para que te hagas una idea, es para volverse loco, me entra una rabia a veces y me gustaría pegarle a alguien, otras estoy deprimido y débil, no tengo ganas de estudiar no me concentro, y también luego pienso que más da si el futuro es negro, me gustaría conocer a una chica pero a un tipo como yo eso le está betado, y las mujeres aparte van a los simpáticos-cachitas no se el prototipo de masculinidad de mierda que hay hoy, y acabaré solo echo basura, xD bueno ya ves que no eres la única «loca» aquí así que compartimos el sentimiento, me ha gustado el toque de ironía que le has puesto, es mejor así.
No hagas caso de los estúpidos que te insulten o te digan cosas como esa, verás que eso no te pasa dentro de unos años, es cosa de los niñatos que produce esta mierda de sistema educativo y social, que consiste en ir allí a perder el puto tiempo básicamente, un abrazo 😉
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Muchísimas gracias, pense que la gente se iba a tomar mal este mensaje e inmediatamente de haberlo publicado queria borrarlo pero me di cuenta de que aqui no se pueden borrar los mensajes asi que estaba todo el rato visitando la página con miedo a la reacción que iba a causar. Es solo que hay veces que me pongo muy nerviosa y quiero explotar y escribo cosas que a la gente le cuesta entender y me toman siempre por una auténtica perturbada. Muchísimas gracias, me alegro de que te halla gustado mi ironía y mi locura 🙂 (y esta sonrisa no es ironica XD) y estoy de acuerdo con todo lo que dices en el mensaje, a mi me pasa exactamente lo mismo en el instituto. No sabes lo mucho que significa esto para mi. Gracias por tu apoyo 🙂
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Hola, no te conozco pero veo que tienes un problema serio, yo soy como tu en parte, no creo importarme la sociedad porque sinceramente es una mierda, me ha pasado que la gente te ve como algo ajeno a lo que ellos creen bien. Pero sabes? No cambiaría nada si te dijera que los ignores porque eso no cambiará nada. Sinceramente, pienso lo mismo que tu, para mi los psicologos son gente con una base de estudio que no les importa tus problemas o cualquier cosa que tengan que ver con eso. Me enferman.
Creo que si yo estuviera en tu lugar, buscaría a alguien cercano que me ayude de mi familia, y de todo lo que estas pasando.
No tienes a nadie para que te ayude con todo esto?
Si tu padre siempre se cuestiona por que eres asi, disculpame pero es un idiota.
En estos dias ser llamado diferente, es un alago, por decirlo así.
Y desde mi punto de vista eres un tesoro, Uno muy valioso.
Creo que soy una de las pocas personas que cree que tu eres mejor asi que unas pendejas superficiales como tus primas.
Espero que esto te sirva. Tu puedes hacerlo. No dejes que esto te pise.
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Muchísimas gracias, todo esto es muy bonito. Eperaba que la gente le fuera a sentar mal y que ahora encima me iba a caer una avalancha de dislikes y respuestas del tipo:» pero que demonios dice esta loca? » o cosas así. Muchas gracias. Me eche a llorar al leer las últimas líneas. Gracias, personas como vosotros hacen que halla esperanza. 🙂
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No hagas caso a los que dicen que tienes un problema grave porque sinceramente no tiene razón ¿Qué prefieres ser, la típica chica de película que tiene fiestas, novios y una vida «perfecta» o una chica única en el mundo? SI, la segunda opción implica alejarse de la vida social por que seamos sinceros, lo que te hace única también te hace estar sola ¿Sabes la causa? ¡PURA ENVIDIA!.
Ahora mismo seguramente creerás que estoy loco, o te estoy vacilando pero créeme, no es nada de eso, la gente de allí fuera son una panda de imbéciles sin un mínimo de autoestima que necesitan alimentar sus fuerzas a base de minar la de los demás y han puesto el ojo sobre tí, no porque seas débil si no porque tienes la fuerza que ellos necesitan.
Sobre las comparaciones solo queda decir que realmente es tu prima quien debería parecerse a tí, si tus padres creen de verdad en esas tonterías no merece la pena dedicar ni un solo segundo en escucharles.
Por último decirte que si algún chico te insulta recuerda que tenemos entre las piernas algo muuuy débil que nos hará llorar si lo golpeas.
Sé que como texto psicológico-ayuda es muy flojo pero espero haber ayudado
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Por favor no le puedes decir a una chica de 15 años que está mejor sola porque así es más única, que tontería, pues claro que necesita compañía, amor, amistad.. ella misma lo hace notar.
Solo diré, anónima eres una chica maravillosa, y estoy seguro de que las cosas te irán mejor en el futuro, puede que todas las personas te parezcan malas ahora por la situación que vives, pero fíjate, que soy yo, ¡una persona! ¿te parezco mal tipo? pues puedo ser el mismo tipo que te cruzaste por la calle ayer, solo que en esta sociedad todo va mucho por las apariencias, y nos dejamos llevar por las apariencias, pero al caso, por lo que escribiste yo se que tu quieres una vida de verdad y no estar sola como propone aquí el compañero que poco sabrá de lo que está diciendo, te queda todo por delante, eres muy valiente y muy lista para venir aquí con tus 15 añitos a escribir esto, ole, solo intenta confiar mas en la gente que te trate bien, estar mas tranquila y distraerte con lo que te gusta sin olvidarte de las personas, y si todo se te hace demasiado difícil busca ayuda, como has echo aquí, intenta quedarte con lo bueno, con esto, yo ahora mismo te daría un abrazo, keep going 🙂
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Saben decir mejor solo que mal acompañado!! por favor como le va a decir a la chica que confie mas en las personas, ese es el error mas grande del mundo!! la amistad como esa boludes del a..r estan sobre valoradas!! no existen tales cosas como esas porque si existieran la sociedad no te jusgaria sin conocerte y las supuestas personas en las que confias no te apuñalarian por la espalda, de ese tipo de confiansa habla?!! grave error habeces es mejor contar los problemas a un desconocido que a un conocido!! ese es el mejor consejo que se puede dar!!
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Hola Anónimo:
Leyendo tu comentario encuentro varios puntos sumamente interesantes, cuando expresas tu forma particular de afrontar la vida. Me parece que tienes un pensamiento muy concreto para la edad que tienes y eso es muy bueno. Si te interesa conversar sin ser juzgada como dijiste antes, mi correo es: r a i n y 8 8 8 8 [arroba] h o t m a i l. c o m ~ (Todo seguido).
Un saludo,
Jennie.
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no te lleves de la opinión de los demás hazte feliz a ti misma antes de pensar en hacer feliz a los demás
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XD, cool, me gusta como te tomas las cosas, eres como Daria (la chica cool de Mtv), en especial por el toque sarcástico y la crudeza con la que vez todo.
Concuerdo contigo, sobretodo en lo de los psicologos.
No se si quieras hablar con alguien, pero de ser asi, aqui te dejo mi gmal: poisoninsect@Gmail.com, seria un gusto poder hablar contigo, se ve que tu nivel es muy superior al del resto de humanos. Y no te preocupes por los demás, estarán pudriéndose cuando menos lo esperes. Saludos!!
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La verdad es que me parece muy interesante tu comentario, y no te preocupes si los que te rodean no pueden ver quien realmente eres, la verdad a muchos nos comparan, pero realmente ni siquiera importa la opinión ajena, asi sea de familiares (si tu padre no puede ver lo que tiene, no tiene caso que le des importancia).
Respecto a los psicólogos, estoy totalmente de acuerdo contigo, yo en lo personal pienso que ni siquiera saben realizar diagnósticos con exactitud, ya varias personas han fingido síntomas de problemas psicológicos ante ellos y los mismos doctores creen que en verdad están enfermos, pero ya me estoy desviando, xd.
Y tampoco te preocupes por lo que pase el día de hoy, mañana podrás vivir sola y libre, solo hay que ser paciente. En serio que me sorprendió tu mensaje, a tu edad el nivel que tienes para escribir es increíble, no creo que debas darle importancia a unos simples inútiles que solo juzgan por que si, tu eres mucho mas especial de lo que los demás podrían imaginar. Quizás solo haría falta encontrar personas que sepan apreciar realmente lo genial que eres, o también si quieres podrías preferir estar sola, no necesariamente uno esta obligado a convivir con gente si uno no quiere.
En fin, solo quería decir eso, ya que siento que mi mensaje anterior fue muy simple, XD
Confía, veras como todo se resolverá, solo sigue sonriendo. Y si te comparan, no les des importancia, veras como triunfas donde ellos fracasaron, y si dicen que ¨eres fea¨, igual, no los escuches, ya veras como encontraras a alguien que no te juzgue por cosas tan banales y de escasa trascendencia. Los demás podrán hacer sus vidas huecas y sin valor, pero tu siempre tendrás algo que te hace especial y con mas valor que ellos.
Veras como encuentras gente que si te valore y no te compare con completas inútiles, personas que se preocupen por ti y quieran verte bien.
Bueno, eso era todo, jeje, saludos y espero haber sido de ayuda.
Solo recuerda, tienes mucho mas valor que cualquier inútil con quien te comparen, y si los demás no pueden ver eso, entonces es su problema, es mejor que te mantengas alegre y no cambiar por imbéciles que no te valoren, tu si eres única, tu eres especial
P.D.: escribiste este mensaje un dia antes de mi cumpleaños, XD, espero poder tomar tu mensaje como un regalo indirecto.
poisoninsect@Gmail.com
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Buenas, me gustaría ayudar a todos los que han expresado costosamente su malestar, su ansiedad, su malestar por no ser aceptado, por no poder relacionarse con la gente debido a la ansiedad. Sé que la ansiedad se puede controlar de muchas formas, sé también que es difícil, no imposible, todos cargamos con un cierto grado de ansiedad en nuestra vida cotidiana, que nos molesta, que nos paraliza, que actuamos como jamás habríamos creído que lo haríamos, que nos pone mal y evita que seamos realmente felices.Quiero que sepan una cosa: no creo que sea conveniente tomar de por vida ansiolíticos, eso es mentira, nosotros poseemos una riqueza interior y una os potencialidad que nos libera realmente de todo cuanto malestar se nos presente. obviamente, a veces necesitamos ayuda y una cierta dosis para equilibrarnos no es mala. quiero decir que somos nosotros seres con mucha fuerza, con mucha riqueza espiritual y eso no se no en ningún ámbito, escuela, familia, cultura, iglesia, muchas veces no nos enseñan lo realmente importante y milagrosos que somos realmente, porque quizás no saben irradiar esta energía totalizadora. una forma de bajar la ansiedad que propone la psicología cognitiva es familiarizarnos con los objetos, personas o cosas que nos paralizan, es decir, entrar en contacto con ellos. La meditación es un medio también poderoso que también nos pude ayudar, equilibra todas nuestras emociones y nos ayuda a relativizar lo que sentimos. porque desde otro enfoque, lo que pensamos es una ilusión, no es real aunque nos cueste comprenderlo y no podamos manejarlo, nada de elloes es real y nos va a suceder, nunca perderemos realmente el control por la ansiedad, es un truco de nuestra que debemos intentar de alguna manera racionalizar para que no imprima tanto dolor en nuestra personalidad y en la relación con la familia, amigos, novia-o., etc.
Yo estoy humildemente haciendo una página que quizás nos pueda ayudar a que sepamos lo valiosos que somos realmente.
Cualquier comentario o tema que les parece que podríamos cargar en la misma, avísenme.
Les dejo un abrazo a todos
http://emi1arg.wix.com/milagro
email:emi1arg@hotmail.com
Argentina
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Hola.
Estoy abrumada al haber encontrado esta web y ver que hay tanta gente que siente las mismas cosas que yo. Suponía que no era la única pero al no tener a nadie que me entienda en mi entorno me sentía bastante sola, con la gente pensando que simplemente soy rara o maleducada o algo así, lo que hace que básicamente todo el mundo acabe enfadado conmigo. Entiendo que es frustrante socializar con una persona como yo pero tampoco nadie intenta nunca entender y ver más allá de lo obvio. Yo tengo 24 años y no siempre he sido así, aunque sí he sido reservada en cuanto a los sentimientos y nunca me ha gustado salir de fiesta y esos son dos motivos que me hacían sentir que era rara, lo cual me ha ido provocando otros problemas. Cuando acabé el instituto tenía un buen puñado de amigos a los que adoraba y con los que me sentía muy bien e incluso, aunque me costó bastante, fui a estudiar a otra ciudad, ya que iría con dos buenas amigas y pensé que sería más fácil y así fue. El problema fue que en mis años universitarios me acostumbré a un circulo de gente y no me daba cuenta de que iba alejando a todos los demás, sin querer conocer a gente nueva porque empezaba a darme pánico.
No sé cuál fue la época en la que empecé a sentirme mal después de reunirme con gente por cada cosa que había dicho, con lo cual le empecé a tomar miedo a socializar por lo que pudiera llegar a decir y quedar en ridículo. Así pues cuando se acabaron mis años universitarios solo quería regresar a vivir a mi casa y terminar lo que me quedaba de la carrera tan solo yendo a hacer los exámenes, lo cual nunca ocurrió por esta maldita situación. Ahora este es el tercer año que llevo en casa sin hacer nada (estudiando inglés si alguien pregunta). De verdad que me gustaría buscar un trabajo, ganar mi propio dinero porque me encanta viajar pero me aterrorizan tanto los cambios y además no creo que sea capaz de desempeñar ningún trabajo. He mandado mi currículum a sitios en los que me gustaría trabajar, me he inscrito en varias ofertas pero si alguien me llama siento un pánico total a responder el teléfono y al final nunca lo hago y me prometo que lo haré la próxima vez.
Este año decidí cambiar, paso a paso, y tomé por bandera esa idea de «haz lo que más miedo te de, aquello que te hace querer correr para el otro lado» pero claro, es muchísimo más fácil decirlo que hacerlo porque me paralizo ante determinadas situaciones. Nunca he llegado a tener ideas peligrosas ni nada, además me obligo a hacer cosas y al final acabo saliendo con gente e incluso divirtiéndome pero la próxima vez que alguien me dice de hacer algo mi primer pensamiento es «NO. Busca una excusa». De temas amorosos no hablo porque no hay nada que contar, lo cual me hace sentir aún peor y más patética. Tampoco sé por qué estoy escribiendo esto aquí, solo sé que esta mañana he leído un artículo a modo de broma sobre las cosas que vive una persona con ansiedad social y me he sentido totalmente identificada y al final del artículo decía que aparte de las bromas era un problema muy serio que debía tratarse y me dí cuenta de que era mi caso, lo sospechaba pero nunca lo he tenido tan claro. Ya no puedo darle la espalda a este problema y quiero ver si alguien me puede ayudar por aquí, aunque sea simplemente hablando.
Muchas gracias por leerme.
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Hola Kesare, mi situación es un poco distinta a la tuya, desde muy pequeña he sido bastante rara, supongo que quería llamar la atención o algo así porque mi familia era muy grande y no era la típica niña a la que sus padres adoran todo el tiempo. Siempre iba con los chicos de pequeña aunque tenía alguna amiga y con el tiempo los chicos ya no querían ir conmigo porque empezaban las típicas cosas de «te gusta no se quien» y chorradas así, así que al empezar a ir con chicas ellas se fijaban mucho más en mis intentos de llamar la atención y me hacían comentarios un poco crueles.
Al final debido a que yo no paraba de hacer cosas raras con mis pocos amigos acabé siendo el centro de un montón de bromas en el colegio y ya no me atrevía a hablar con nadie por si me decían algo de eso, entiendo que es normal que pase algo así porque los niños no tienen filtro y yo desde luego era muy rara, me inventaba idiomas para hacer reir a la gente, o iba sola muchas veces.. la verdad es que a la vez a los chicos les gustaba entonces tenía algún amigo que me trataba bien porque le gustaba y de repente cuando había más gente delante se reía de mi y eso yo creo que fue lo que más me hizo acabar desconfiando mucho de todo el mundo. Mis amigas me dejaron de hablar por un lío estúpido que hubo y lo pasé muy mal.
Al entrar en otro instituto hice una amiga pero dejó de hablarme al cambiarse ella (no tengo ni idea de porqué) y estuve un año entero sola, la gente al final (los chicos como siempre) hizo algún esfuerzo por hablar conmigo pero nada, yo ya no podía confiar ni en ellos ni en mi misma como para intentar hacer amigas.
Mi situación actual es que estoy en el último año de carrera, tengo 23 años y tengo 3 amigos, los tres chicos, uno chico de mi clase (gay), un exnovio, y el exnovio de una amiga . No tengo ninguna amiga en toda la carrera, después de 4 años, eso me hace sentir que he perdido la juventud y me agobia muchísimo. Tengo chicas conocidas con las que puedo quedar si me apetece pero no son amigas, son colegas que te llevas para salir de fiesta pero que pasarán de ti si te pasa algo.
También me gustaría hacer algo de provecho, viajar, ganar mi propio dinero para ello.. pero me da pánico buscar un trabajo, doy por hecho que lo voy a hacer fatal y que va a ser vergonzoso, la gente de mi alrededor ya parece tener la vida resuelta y la mía es un caos.
Me pasa lo mismo que a ti, si alguien me propone un plan lo primero que hago es dar por hecho que lo voy a pasar mal y pensar qué digo para no ir, después me obligo a ir y a veces lo paso bien, otras veces me siento totalmente fuera de lugar y estúpida por haber creido que pintaba algo ahí… Este año también me he propuesto hacer cosas diferentes, porque entiendo que el cambio se da en uno mismo nada va a cambiar si no cambias tú, aunque sea muy muy difícil… Yo personalmente me pongo muy roja fácilmente, he llegado a suspender asignaturas de la carrera por no atreverme a hacer alguna exposición por lo roja que me iba a poner, o por que me va a temblar la voz, étc…
Pero tengo la sensación de que este año por fin voy a empezar a avanzar algo, aunque sea muy poco. Por lo que dices de ti pareces una persona agradable y valiente, yo creo que puedes hacer lo que te propongas pese a que lo pases un poco mal o al principio no confíes en ti o te lleves algún chasco, nadie está tan pendiente de uno mismo como se cree… nadie mira para verte a ti. A mi me da vergüenza hasta comer! Si lo pienso me tiemblan las manos y lo paso fatal, y en toda mi vida nadie me ha dicho nunca nada, seguro que nadie lo sabe. Ánimo!
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Hola, me siento muy identificada con ustedes, desde que tengo memoria, siempre he sido una chica, reservada, de pequeña no he tenido amigos, paraba con mi primo mayor, las profesoras siempre felicitaban a mi mamá por ser una niña tan «educada», por no decir tan callada que no hacía absolutamente nada .-., en fin siempre me sentí excluida y las niñas de la primaria me trataban mal, y la secundaria ni que decir, era una pesadilla para mi, terminando el colegio comencé a estudiar inglés, pero nunca lo acabé, por problemas en casa con mi padrastro busque una carrera corta para poderme ir pronto de casa, así que estudié aviación comercial, en el instituto casi todo el salón era de puras mujeres, y todas eran… no sé como decirlo, tan «sociables» tan llenas de alegría y ganas de vivir, y bueno yo, era todo lo contrario,sin embargo ahí conocí a quien considero mi mejor amiga, termine la carrera, pero jamás trabaje en ello, es frustrante, mandaba mi currículum, pero dentro pedía que no me llamarán, y cuando lo hacían me llamaban para entrevistas o por teléfono, me sentía tan nerviosa, trata de hacer mi mejor esfuerzo, pero no lo lograba , siempre me dijeron que aparentemente luzco un rostro muy triste, y que parece que no tuviera ganas de vivir, la verdad que no lo noto. En el 2012, por una prima, entré a trabajar a un colegio, como auxiliar de educación para primer grado de primaria, la primera semana ya no quería regresar, pero luego, ya ni lo veía como trabajo, me encantaba ir, me encantaban los niños, me hacían muy feliz, lamentablemente no recibía un buen pago, ya que los padres eran quienes me pagaban, pero por esa experiencia decidí estudiar educación, actualmente, estoy pasando al 5to ciclo, académicamente me va bien, lo malo es que en la universidad, no me junto con casi nadie, sólo tengo dos amigos, con lo cual me siento bien, pero tengo 22 años, y creo que ya no estoy para eso, en estos momentos estoy de vacaciones, estoy deprimida, me la paso todo el día en cama, aparte ando muy mal por una ruptura amorosa, de casi 7 años de duración, tengo tantos miedos, aunque me gusta mi carrera, me aterra el tener que buscar trabajo, aunque me encantaría poder tener mi propio dinero y poder comprarme cosas, apoyar a mi mamá (ahora se encuentra separa),bueno creo que eso será más o menos un resumen de lo que me esta sucediendo, gracias por leerme, y mucho ánimo para ambas, es bueno saber que no estamos solas.
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hola mm tengo 26 años y es un poco extraño hablar asi pero tratare de hacerlo por q en verdad necesito algun consejo… bueno yo desde pequeña siempre me encontraba sola mis hermanas eran mayores y no tenia alguien de la misma edad con quien compartir por eso para mi esa actitud de alejarme y hacer mis cosas sola era normal por eso desde q entre al colegio yo no hacia muchos amigos con facilidad y bien ciertas veces me molestaba esa parte de mi… hasta q en ciertos momentos me invadian esos sentimientos de soledad e inseguridad donde gracias a esa grieta yo permiti que gente q no vale la pena se aprovechara de mi las cuales hicieron asco mi autoestima la pisaron y arrastraron a mas no poder… donde me entere tiempo despues q esas personas me hicieron bulling (yo en ese tiempo no sabia de ese termino ajajaj) a pesar q yo explique a mi mama no detalladament pero q ese lugar no m agradaba mi mama no entendio la situacion y se fijo mas en la categoria del colegio q en lo profundo si me dolio y bueno mi papa nunca estuvo enterado de mis problemas por suerte en mi depresion conoci a una amiga en los ultimos años de colegio q me ayudo bastant por eso la quiero mucho….y bueno al ingresar ala facultad yo toda una persona cohibida con el pelo sumamente atado y ropa sobre ropa mi autoimagen estaba totalmente destrozada pero poco a poco pude salir y me converti en una persona mas abierta pero siempre con la lucha diaria de decirme a mi misma q estaba bien tanto en lo fisico como en los estudios diciendome q soy capaz …lo cual para mi siempre fue y es agotador y pense realment q habia mejorado y si lo hice pero no al grado q desearia ahora estoy apunto de salir de mi facultad pero ya con experiencia laboral y al estar en un trabajo de verdad me di cuenta que sigo con mi cabeza podrida de inseguridad me siento incapaz en ciertas ocasiones y me da tanta rabiaaaa dejar q esto esta joda mental afecte a mi trabajo a mi dandome estres preocupacion sin poder evitar muchas veces el compararme con las otras personas q me dan ganas de llorar por q hasta ese momento pense q me habia recuperado un 80% ahora siento como si hubiera perdido lo q habia logrado a un 20% … en tema de relaciones soy una lagrima por q no dejo q alguien se acerque mucho a mi por q no quiero q nadie mas me vea vulnerable realmente lo odio mas q lamentablemente tuve una mala experiencia con un «disq amigo» q en si abuso de mi sexualmente cuyo resultado fue perder a una amiga q creyo mas en el mmm mi papa tampoco es un buen ejemplo de pareja y bueno tantas cosas q hicieron q cayera una vez mas en este circulo de depresion y reafirmacion la verdad estoy sumament cansada… pero tb siento q mi vida se va y me dan ataques existenciales q me agitan y es como si gritara desde lo mas fondo de mi pero q no sale porq no quiero q nadie me vea asi y ,,,,, y bueno gracias por escuchar o en este caso leer si lo hicieros gracias
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Pues hola. Casi no hablo con nadie que no pertenezca a mi familia así que disculpen si sueno retraído o algo así. Llegué hasta acá buscando alguna forma de socializar con alguien (como detesto ésta palabra), ya que llevo casi tres años sin tener una conversación con personas fuera de mi entorno que dure más de cinco minutos (sin exagerar). Tengo 23 años y soy gay, renuncié a la carrera que estaba estudiando, todos en mi familia me detestan y no sé que será de mi vida en los próximos años, meses, semanas e incluso en los próximos días.
He estado perdido por mucho tiempo y me he mantenido a flote, más que todo porque deseo ser escritor y cuando la depresión se me viene encima me refugio en las ficciones que escribo. Aunque a veces la soledad y la oscuridad son tan grandes que ni eso me ayuda.
He tenido tanto miedo toda mi vida que ya no se como vivir sin él. Me angustia estar así hasta que muera y me angustia quitarlo de mí algún día y ya no reconocerme. Porque éste miedo se ha convertido en mi modo de vida; agobiante y destructivo, pero parte de mí ya.
De vez en cuando tengo momentos de claridad y valor (no se si llamarlo así propiamente) y me propongo salir a la calle, inscribirme en una universidad, buscar trabajo. Pero al pisar la acera de enfrente el fogonazo desaparece y solo quedan las nauseas, los mareos, la taquicardia, la falta de aire y la sensación del desmayo que me quita las fuerzas de todo el cuerpo.
Le temo a todo. Incluso le temo a sentir demasiado temor y perder el poco control que tengo sobre mí.
Una vez fui con una psicóloga, pero no me fue muy útil. Me dijo que solo tenía timidez y que eso se arreglaba con algunos ejercicios mentales.
Disculpen. No quiero sonar como un llorón, aunque no lo puedo evitar.
La gente se queja del cáncer y de que aún no hay cura, y nadie se interesa por la ansiedad. Quien la padece en su nivel más crónico sabe, como yo, que algún día si no se mata el mismo, lo matará alguna clase de tumor producido por la misma ansiedad. Sí, porque cuando ella llega se siente como un torrente de veneno que se vacía en tus venas y te empieza a corromper el interior.
Estoy solo. Pero ya no quiero estarlo. Si alguien kiere puede agregar mi correo: jose_m_p13@hotmail.com
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no te conozco pero lo que sientes lo puedo comprender un poco,puesto que yo también tengo miedo a la incertidumbre que representa mi futuro.se que lo que importa en este momento es el presente,a mi también me cuesta vivir en el aquí y el ahora.yo no soy bueno entablando relaciones con otras personas.puesto que con el tiempo la motivación se me ha ido.estoy vació.Pero me siento bien con eso,por que se quien soy.puedo mirar al mundo como realmente es.las personas se mueven por inercia,y no se quieren dar cuenta que lastiman a muchos y en el proceso se lastiman a ellos mismos.las personas pierden la esperanza en lo demás y en ellos. es triste ver como la opiniones de terceros influyen en ellos.la gente esta tan idiotizada en tener cosas materiales,que su valor se define por ellas.Así que te aconsejo que te des tu tiempo,para pensar que es lo que quieres tu.Olvidate de tu familia,de tus amigos,de todo.reflexiona quien eres tu?,¿que es lo que quieres?
cuando te quieras tu,te van a querer los demás.Y pensaras por que tu no has seguido,tu propio consejo?.
cada día lo intento,créeme y es difícil.ahora mismo me encuentro decidiendo que es lo que quiero realmente de mi vida.
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Es que creo que mi problema no es de querer, ¿sabes? Es más de poder hacer las cosas que quiero. Porque yo deseo con muchas fuerzas superar este conflicto y, como dije antes, ganar mi propio dinero y seguir adelante de forma independiente, pero la cuestión es el jodido sentir de no poder avanzar con éste pánico que siento frente a todo.
Ni siquiera he tenido mi primera relación sentimental estable con un chico. ¡En 23 años! Y eso que sí he tenido buenas oportunidades, pero ésta jodida ansiedad es mayor que todas las cosas. La única vez que me he enamorado fue a los doce años y terminó cuando el otro niño me dijo que él no era maricón como yo. Siento que se hace cada vez más tarde y que yo sigo girando sobre el mismo punto sin poder bajarme ni detenerme por un rato.
De verdad lamento ponerme tan pesado. Nadie debería poner a cargar a otro con sus problemas.
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hola lei tu mensaje y bueno tienes razon la ansiedad es algo q t detiene en tantas cosas …. yo tampoco tuve una relacion seria en toda mi vida jaajaj asi q por la curiosidad tuve q experimentar de forma no convencional lo cual yo no me arrepiento pero lo q en lo personal arruina mi vida son esa necesidad de n estar sola lo que me enferma y bueno si quieres q charlemos este es mi correo majo_20080@hotmail,com un gusto
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Wow Manuel leer lo que escribes me sorprende por las similitud de mis problemas y tuyos. Soy una chica de 22 años, Llevo sin socializar con nadie, además de mi familia, como 3 años, (creo que 4, no recuerdo) soy pansexual pero me gustan más la chicas definitivamente (no he salido del closet me da pánico)
Nunca he tenido novia o novio, Cuando iba en la prepa era muy sociable y extrovertida, salía a fiestas y tenía muchas amistades pero ninguna relación sentimental (los chicos no me interesaban y las chicas que me gustaban eran hetero:/)
Por ese tiempo mis 2 mejores amigas se fueron a vivir muy lejos, mi familia empezó a tener problemas económico, me iba muy mal académicamente y mi prepa era costosa así que decide tomarme un año sabático para hacer un diplomado en arte. En ese año todo fue de mal en peor, mi mama se enfermó de algo muy raro, como artritis o algo así, sufría mucho y era difícil verla así (ahora está mucho mejor pero todavía me deprimo cuando veo sus manitas). La depresión y la ansiedad me consumieron y poco a poco me fui haciendo más retraída,
Acabe el diplomado con conocidos pero sin amigos de verdad. Todavía veía a mis viejas amigas de vez en cuando pero mi autoestima ya estaba por los suelos y me fui alejando.
Entre a la licenciatura de artes y ahí fue cuando me di cuenta de que mi “timidez” estaba mucho peor, cada vez que hablaba con alguien me ponía roja y me era difícil ver a la gente a los ojos pero aun así hice varios amigos.
A los 5 meses la economía de mi familia empeoro y los materiales para mis clases eran caros, y mi mama estaba mucho peor así que hice lo que mejor se hacer: renunciar, me Salí de la licenciatura y abrace a la depresión como nunca lo había hecho, poco a poco me convertí en un paracito para mi familia. Cuando salía la ansiedad era terrible, subí mucho de peso y mi autoestima puff! Ya no quedaba nada de autoestima! Cerré mi Facebook y perdí el contacto con todos mis amigos, mis mejores amigas trataban de contactarse con migo por el face de mi hermana pero yo no les devolvía los mensajes.
Trate de buscar trabajos pero me fue muy mal, la verdad no los culpo por no contratarme.
La ansiedad que tengo ya es demasiada, me identifico mucho con esa angustia y miedo del que hablas cuando salgo me tiemblan las manos, tengo taquicardias, no veo a la gente a los ojos, actuó raro, mi perspectiva de la realidad es muy diferente es como si es ambiente fuera muy denso, el sonido y la gente hablando es mucho ruido y siento como si estuviera fuera de mi cuerpo viendo todo lo que hago, como si estuviera drogada todo el tiempo. Además lidio con insomnio, parálisis del sueño (muy muy seguido) y sueños llenos de angustia.
Muy de vez en cuando me llegan esos momentos de “nitidez” todo está claro, y veo la realidad tal como es y salir de esto es fácil, solo tengo que salir más, ir al gym, terminar mis estudios, reabrir mi face, aceptar mi sexualidad (por alguna razón me cuesta mucho trabajo) y tratar de hacer amigos…. Pero así como llegan esos momentos de claridad se van..
Jamás he tratado de contactar gente por internet, pero quizás me ayude? quién sabe.. Especialmente si tienen una historia similar a la mía. Así que aquí está mi correo para ti y para cualquiera que se identifique con migo:
izzysisleepy@gmail.com
(Espero este texto tenga coherencia y pocas faltas de ortografía, soy pésima para redactar y son las 6:00 am.)
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Buenas a todos, tengo 16 años, pueden llamarme Nig.
Desde que tengo memoria (Wow, 16 años que vieja estoy) siempre he tenido problemas para relacionarme desde que tengo memoria, nadie andaba conmigo, y las que andaban pues se aprovechaban de mi, o mejor dicho yo era la que dejaba que se aprovecharan. Vengo de una familia con problemas, como muchas otras personas, mi padre le es infiel a mi mi madre y viceversa, aún siguen juntos. Desde que soy infante he tenido que presenciar todas las infidelidades de mi padre y mi madre, sus discusiones sin sentido y me he sido obligar a jugar el papel de la «casita» con ellos. A los siete años tuve una hermanita de ese «gran amor» que ellos dos se tienen, sin embargo, yo no estuve feliz. No me mal entiendan, quiero mucho a mi hermana menor, pero tener que nacer en está familia de mierda conformada por dos putos y una fría indiferente… no se lo merece, y siento que con una leve diferencia ella está pasando lo mismo que yo, y no quiero eso, no quiero que sufra, sin embargo la inocencia que tienen a esa edad y la esperanza de «la familia estará bien» está presente. Perdí hace mucho tiempo la fe en mi familia por muchas cosas (me hubiera gustado que se separaran y así sea irme a vivir con uno de los dos y aguantarme el padrastro/madrastra malvada, en vez de estar metida en una burbuja sucia que me ha de volver loca todos los días) El primero de enero tuvieron una discusión muy fuerte en la que yo fui involucrada, sí, a principio de año, y me afecto un poco… Este es mi último año de colegio, él próximo por fin podré ir a la universidad. Mi plan es estudiar y conseguir un trabajo pequeño (no la gran cosa, tal vez en algún supermercado empacando) para así ahorrar e ir a estudiar a la capital, y tal vez luego al extranjero. Siento que puedo dejar todo atrás, y así estar feliz. No me importa si vivo en un cuchitrero, estaré bien si estudio y luego tengo el suficiente dinero para ir a buscar a mi hermana menor…
No se confundan, solo soy una niña de esas estúpidas que tienen problemas en la casa y se deprimen por eso todo el tiempo, por eso no tengo espacio en mi cabeza más que para eso. Aunque la mayoría del tiempo finjo ser indiferente y que no me importa, pero la verdad es que me duele… me está matando.
Si alguien lee esto, bueno… alguien que esté pasando una situación o haya pasado lo mismo, hablar un poco conmigo… que hacen o que hicieron al respecto, eso me haría sentir un poco mejor.
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nig si quieres podemos platicar,aun que yo soy mayor,me puedo identificar un poco contigo.
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Hola Satou, por el momento podemos hablar por correo… es nanfeskendun@outlook.es
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